Хората си мислят, че не разбират математиката, но всичко зависи от това как ще им я обясните. Ако попитате пияници, кое число е по-голямо – 2/3 или 3/5, може би няма да дадат правилен отговор. Но ако промените въпроса:
– Кое е по-добре – две бутилки водка на трима или три бутилки на петима, веднага ще ви отговорят „Разбира се, две бутилки на трима!“
Имам съседка, бабка на 89. Купувам ѝ разни неща чат-пат. И вчера тя ми вика:
– Какво ще правя сама, като умреш?
Токсикологията:
– Докараха ни, един абитуриент.
– Как позна?
– Брои до 12 и после повръща.
– Как си, сине, в затвора?
– Добре съм, бабо – хранят ни, топло е, обличат ни, лежим, спим!
– Браво, сине, и да слушаш, че да не те изгонят!
– Скъпа, за какъв… майка ти ни идва на гости?
– Имаш предвид за какъв празник?
Ако не напиеш навреме една жена… рискуваш завинаги да си останете само приятели!
На преглед при психиатър.
– Докторе, мисля че полудявам… Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
– Интересно. И как разбра това?
– Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва „Според мен той заспа“…
Жена ми му отговаря:
– Да, заспа…
Гардеробът:
– Тогава аз ще тръгвам вече…
Аз викам на гардероба:
– Къде ще тръгваш, бе?!?! Още не съм изплатил кредита за теб!
Гледам в магазина – комплект за рисуване 25 лв, а Jack Daniels 26 лв.
И си викам:
– „А бе аз за 1 лв. художник нема да стана“.
Ако се храните добре, имате здрав сън, правите гимнастика и пиете повече вода, все едно – пак ще умрете.
Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна.
Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае.
Решил да се позабалява и казал:
– Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по-умен.
И така давам ти шанс ти да започнеш.
Полицаят казал:
– Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
– Не знам – отговорил професорът – ето ти сто лева. Кажи сега защо е така?
– И аз не знам – отговорил полицаят – на ти един лев!
– Чай или кафе?
– Нещо по-твърдо нямаш ли?
– Орехи…
От чат:
– Как така се е получило че такова симпатично и добро момиче като теб е свободно?
– Пред „че“ се пише запетая.
Жена към мъжа си:
– Искам да проведа с тебе един монолог!
