Мъж към жена си:
– Цял месец ми пилиш на главата за обувки кат на Ванчето, взех ти ги, що сега не ги носиш?
– Щото Ванчето има същите.
Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:
– Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц…
Препоръка в България:
– “Кажи, че аз те пращам.”
Лекар към шофьора на линейката:
– Карай към моргата!
Пациентът:
– Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?
– Господине, много си чел в Интернет… стига с това самолечение вече!
– Мамо, какво има за ядене?
– Майка пише…
– Майка пише…
– Майка пише…
– Майка пише…
– Майка пише…
– боб
– Пешо, много ми харесваш, имаш ли си приятелка?
– Имам съпруга…
– Ех, че хубаво, значи си нямаш приятелка?
Разбирайки, че бившия и мъж се е оженил за младичката съседка, тя реши да му отмъсти по типичен коварен женски начин. Тя от своя страна се ожени за бащата на съседката и така му стана тъща.
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
– Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
– Добре – казал първият – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
– Ето ти една… торба злато да си плащаш.
– Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
– Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
– А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
– Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
– Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай!
Днес дадох на жената да разбере, какво ми е като ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми преди да се върнем в първата, където си поръчах първата ракия и мезе.
– Хайде да се откажем от пиенето!
– О, отличен тост!
– Тате, тате, как се запозна с мама?
– Ами срещнахме се случайно на улицата. Тя ме погледна, усмихна се и ми каза – „Ти ще ми бъдеш гадже“.
– А ти?
– Ами аз тогава много пушех. След две пресечки се задъхах и тя ме настигна.
Да влезеш в стаята на тийнейджър е като да влезеш в ИКЕА – уж само да погледнеш, а излизаш с четири чаши, шест чинии, три кърпи и куп боклуци, които не е ясно, какво са…
– Да предадеш много поздрави на баща си.
– Ама докторе, той е починал преди няколко години.
– Знам…
