Първата сутрин на нова работа, млад бизнесмен започнал да подрежда кабинета си. Внезапно се почукало. За да покаже, че е навлязъл в работата си, той бързо вдигнал телефонната слушалка и извикал:
– Влез!
Влязъл някакъв мъж и бизнесменът започнал да говори в слушалката така, сякаш води истински разговор с клиент:
– Съгласен съм! Да… Съгласен съм! Няма проблем! Ще го уредим!
След малко прекъснал въображаемия си разговор и се обърнал към новодошлия:
– Мога ли да ви помогна с нещо?
– Да! – отговорил човекът.
– Дойдох да свържа телефона ви!
Влиза мъж в ресторанта, а там надпис:
– „Яжте, пийте, всичко ще платят вашите внуци!“
Седнал той, ял, пил а накрая идва келнера и му носи сметката.
– Ама, нали всичко е безплатно. Вън има надпис!
– Правилно, това е сметката на вашия дядо!
Гурме е, когато вилицата и ножът тежат повече от ястието.
На интервю за работа:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.
– Скъпи, тук пише, че за един мъж е достатъчно да бъде малко по красив от маймуна!
– Ми да. Малко по красив от маймуната с която живее!
Приятелите идват и си отиват, само чиниите за миене винаги остават…
Офицери решават важен въпрос. Въпросът е колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковника:
– Вашите предложения, господин лейтенант.
– Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
– Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
– Седем бутилки на човек.
– Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става.
Вашите предложения, господин майор.
– Шест бутилки водка на човек.
– Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана… Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.
Млад стажант-лекар за пръв път води раждане. След успешното му приключване, наблюдаващият
го старши лекар, акушер-гинеколог, го съветва:
– Много добре, колега! Само след раждането се пляска по дупето бебето, а не майката!
– Страхотна татуировка имаш – хлебарка с копие. Какво символизира?
– Това е скорпион…
Един човек влиза в галерия, застава пред една картина и пита:
– Това ли е известната венецианска картина „Селянин люпи семки“ от 17-ти век?
Отговорили му:
– Не, това е венецианско огледало от 15-ти век.
Грешник в ада:
– Защо вече 100 години ме пържите в едно и също олио?
– Ах, ти ли не знаеш, продавачо на цаца!?
