Мъж звъни на приятел:
– Жоре жена ми ме напусна…
Глас от към балкона:
– Идиот такъв, на балкона съм, простирам!
Баба се спира пред сергия на пазара и пита:
– Колко пари са доматите?
– Пет лева бабо.
– Уууууу, сякаш с бензин си ги поливал.
По-добре да си последен в списъка на милиардерите, отколкото да си пръв в списъка „Най-добър работник на месеца“.
В музея:
– Това е Минерва.
– А този до нея, мъжа ѝ ли е?
– Не… Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада и красива стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
– И на Вас ли? – пита тя свещеника.
– Не! – възкликва той.
– Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
– Извинете, не знаех, че мога да избирам…
– Скъпи, не ми е добре. Имам температура.
– Идвам веднага, какво да ти купя?
– Ботушки!
– Госпожо, повярваѝте ми, не щото съм пиян. Вие сте наистина много красива!
– К’ва госпожа бе! Аз съм от КАТ! Документите!
– Вие се свързахте с телефонът на данъчното! Ако искате да си платите данъците, натиснете звезда! Ако не искате, натиснете решетка!
Едно стадо бизони може да се движи най-много със скоростта на най-бавния бизон. Когато стадото е нападнато, най-бавните и слаби животни загиват първи. Тази природна селекция като цяло е добра за стадото, защото общата скорост и здраве на цялата група се подобрява от редовното убиване на най-слабите индивиди. По подобен начин и човешкият мозък може да работи толкова бързо колкото работи най-бавната мозъчна клетка. Както на всички е известно, алкохолът убива мозъчни клетки, но естествено атакувани са първо най-бавните и слаби клетки. По този начин редовната консумация на алкохол елиминира най-слабите мозъчни клетки, правейки мозъка по-бърза и по-ефикасна машина! Ето защо човек става по-умен след няколко ракии!
Срещат се двама габровци. Единият държи пълна шепа хапчета и пие едно по едно. Другият го пита:
– Много ли си болен, че пиеш толкова хапчета?
– Не съм болен, но утре им изтича срока, та да не ги изхвърлям…
Патрул спира мотор с трима пийнали мъже върху него.
– Забранено е да сте по трима, разрешеното е двама!
Тримата притеснено се поглеждат помежду си и в един глас:
– Баси, изръсили сме Кольо некъде…
Момичета, ако някой мъж ви дразни, слагайте сърца на снимките му. Тя жена му ще се погрижи!
Малка обява:
– Продава се валяк в много добро състояние. Изглежда добре – път му правят всички (дори и гъзарите със спортните мерцедеси)! Кабрио, кожен салон, климатик.
V12. Турбодизел. Твърдо спортно окачване – липса на крен, дори и при най-остри завои. Свръх-ниско-профилни лети джанти. Набира максимална скорост още при потегляне. Супер система против кражба – половин час след кражбата, колата ви е още в пределите на пряка видимост. Побързайте! Единична бройка!
