Две костенурки вървели през пустинята – година, две, пет… десет… 20, 50 и гледат оазис. Много били жадни. Тъкмо едната се навела да пие вода и другата и казала:
– Аааа, не, не може така, ние сме културни костенурки и трябва да пием от чаша! Хайде, аз ще се върна да взема, но ти ще ме чакаш и няма да пиеш вода без мен, нали сме приятелки…
И тръгнала. Другата костенурка чакала, чакала, година, две, пет… десет… 20, 50… вече не можела да чака, много била жадна и тъкмо да се наведе да пие, от храстите „изкочила“ първата с ехидна усмивка:
– Аааа, ама ако ще се лъжем, никъде няма да ходя!
Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
– Е, как е, сине? Как се справи?
– Пет двойки, тате! – отвръща синчето.
– Мале-е-е! Голям бой ще падне!
– Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
– Как е на китайски „боли ме главата?“
– Такъв израз няма! Затова са милиард и половина.
Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря го и вади автомат. Смее се и казва:
– Опа, татко сега какво ли прави в банката с цигулката.
Връща се яко попийнал мъж, а майка му го посреща на вратата още и започва да нарежда:
– Виж се бе, майка, виж се на какво си заприличал, пияница такъв, за нищо не ставаш. Погледни само каква хубава жена имаш, какви хубави дечица сте си народили.
Майката продължава да нарежда и да се вайка.
Мъжът, олюлявайки се и фъфлейки с големи усилия проговаря:
– Така е, ама виж се ти, какво си родила?
Разговарят двама познати:
– Ти разбра ли, че Крикор е спечелил кола от лотарията?
– Разбрах, само че не е Крикор, а Гарабед, и не е кола, а колело, и не го е спечелил, а са му го откраднали.
Катаджия спира черно Чероки:
– Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
– Слушай, приятел! Пари нямам!
– Лъжеш!
– Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
– 200 лева? И караш Чероки?!
– Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
Час по математика.
Учител:
– Имате 20 кучета, някой ви взема две, колко остават?
Ученик:
– 20 кучета и един труп!!!
– Децата ти близнаци ли са?
– Не бе, в родилното имаше промоция, едното го раждаш, другото го получаваш.
Ако не си прав и мълчиш – ти си мъдър! Ако си прав и мълчиш – ти си женен!
По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
– Сирене няма… яйца няма… месо няма… мляко няма…
Идва до него милиционер и му казва:
– Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
– Стига бе, и патрони ли вече няма?
– Тате, тате! Кажи ми гатанка!
Бащата на трета ракия:
– Идат като овци, бегат като овци! Що е то?
– ???
– Овци!
