– Какви хора се навъдиха, ей?
– Какви бе, Жоре?
– Отидох на гости, на кафе, и на третия ден чувствам, че нещо не ми се радват…
Детенце казва на майка си:
– Мамо, искам братче!
– Баща ти е в чужбина още няколко месеца, като се прибере ще говоря с него!
– А защо не го изненадаш?
– Говориш ли английски?
– Много малко…
– Колко много?
– Нюню…
– Бабо Ленче, как да отговоря на тоя старец, дето ме е харесал във фесбук? „Уздравях“ или „Оздравях?!“
– Не знам бабо Любке. Пиши му „Още не съм умряла“.
– Ало, ветиранарната клиника ли е?
– Да, кажете.
– Котката ми изглежда някак тъжна и депресирана. На какъв специалист да я заведа?
– Във Вашият случай, всеки некастриран котарак ще е специалист.
Бившата ми жена работи в НОИ. Когато отидох да подам молба за пенсия, излезе, че съм починал веднага след развода.
Вълнуващо създание е жената. За счупен нокът изпада в нервна криза, иначе минава през бордюра с джанти за 500 лева и вика „Опааа…“
– Как ти скърцат новите обувки, не е истина просто!
– Не са ми нови обувките.
– ???
– Чорапите ми са стари.
В къщи имахме един нормален човек – баба. Готвеше, говореше с нас, помагаше ни. Мама и тате и подариха таблет. Край, загубихме и нея!
– Когато получавате оргазъм, мъжът Ви усеща ли?
– Ох, Докторе, той е много зает човек и не мога да му звъня за щяло и за нещяло…
Млад мъж имал уговорка с приятели да карат ски. Обаче като се събудил го боляло гърло и нямал никакъв глас. Помислил малко пък решил все пак да отиде. Нарамил ските, но в коридора го заговорил съседа:
– Комшу, къде си тръгнал?
Мъжът започнал да имитира как се отблъсква със щеките:
– Аааа, разбрах! А тия ски що си ги взел със себе си?
– Пак ли ядеш?!
– Не бе… чакай, че нещо ми влезе в устата…
Да си сред лъвове, не означава автоматично, че си лъвица!!! Може да си и утрепана крава…
– Здравейте, искам да резервирам маса за утре вечер.
– Съжалявам, при нас резервации се правят три седмици предварително.
– Баси, вие кръчма ли сте, или ядрено-магнитен резонанс?
– Тате, ти казваш, че семейството е като малка държава. А ти кой си в нея?
– Президентът, разбира се!
– А мама?
– Вицепрезидент.
– А баба?
– ДАНС!
– А аз кой съм?
– Ти… Ти си народът!
След два часа Иванчо звъни на баща си на работното му място:
– Господин президент, вицепрезидентът води преговори в спалнята, с друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува!
