Учителката пита:
– Тони, какъв цвят е разтворът, който получи?
– Червен.
– Правилно, седни. Шест!
– А твоят?
– Оранжев.
– Четворка, седни.
– А твоят с какъв цвят е?
– Черен.
– Двойка. Клас, залегни!!!
– С какво си облечена?
– С нощница.
– Ох, дай малко детайли!
– 90% памук, 10% синтетика.
– Скъпи, дай да прочета SMS-а, който току-що получи.
– Защо?
– Как така защо, бе?! Ти си бил много любопитен…
– Ти какво казваш на жена си, когато се прибереш много късно?
– Добър вечер! Останалото го казва тя…
– Скъпи, направих палачинки като извинение за това, че снощи ударих колата.
– Какво си направила?
– Палачинки…
Преглед на слуха на малко момиченце. Докторът тихо:
– Бонбон?
Момиченцето още по-тихо:
– Къде е?
– Един джин с тоник, моля.
– 8 сутринта е?
– И една мекица…
Риболовът е в разгара си, когато рибарите вече трудно различават кое е стръв и кое е мезе.
Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да и помогне да се разведе.
– Ти на колко си? – пита той.
– 84 г.
– 84? А на колко е дедото?
– На 87 г.
– Боже, боже…! И колко години сте заедно?
– През септември стават… 62 г.
– 62 г. брак…! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
– Па стига толкоз…
В книжарницата:
– Искам да купя някаква книга.
– Каква?
– Абе каквато и да е, един приятел е болен и ще му нося нещо за четене в болницата.
– Библията?
– Е, не е чак толкова болен…
Въпрос:
– Денем лае, нощем плува?
Отговор:
– На тъщата ченето…
Възмутен пациент влита в офиса на фармацевтична компания:
– Вие луди ли сте? Тия вашите лекарства имат един куп странични ефекти!
– Кое лекарство имате предвид, господине?
– Ами едно лилаво, против обрив.
– Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът?
– Как какъв? Като го пия и получавам халюцинации!
– Нормално, то е за мазане.
