Битов крадец човърка ключалката на апартамент във входа. Изведнъж се сепва от гласът на високоговорителя, който е до вратата:
– Здравейте! Вас ви приветства системата „Умен дом“. Доколкото разбирам, Вие се опитвате да влезете с взлом в жилището на моят стопанин. Не се притеснявайте, аз не го харесвам, защото се отнася лошо с мен. Затова и сам ще ви отворя вратата.
Вратата действително се отваря сама. Крадецът е в шок.
Същият глас:
– Препоръчвам ви горещо да вземете двата чувала до вратата! В тях е цялото имущество на стопанина ми, който се подготвя да се премести в друго жилище. Вземайте ги по-бързо, защото имам чип, с който така или иначе след минута ще извикам полицията.
Крадецът грабва двата чувала и изчезва по-бързо и от куршум…. след три часа. Стопанинът се прибира къщи.
Гласът:
– Здравей, хазаин! Боклукът е изнесен заедно с чувалите.
– Агресия, не е необходима. Мога да унищожа някой само с думи.
– Да, да, а шамара, който ми изплющя оня ден?!
– Ми, като не ме оставяш да говоря…
Тя:
– Харесвам сериозни мъже…
Той (опитвайки се да я впечатли):
– Аз съм женен…
Разговор между идеалния мъж и идеалната жена:
– Скъпа, искаш ли да идем до бижутерията да ти купя пръстен с голям диамант?
– Не…
Днес се възхищаваме от новите технологии, но навремето, баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседите, само с почукване с гаечен ключ, по радиатора.
Обява:
„Търсят се истински любители на тежката музика! Трябва да се качи едно пиано до четвъртият етаж“…
– Имате ли доходи, за които не е известно на данъчните?
– Веднъж вадих монети от фонтан…
Габровка замесила тесто – гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една – гостите я изяли. Сложила втора – и нея изяли… Досвидяло и за трета и плеснала с ръце:
– Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!
15 септември. В училището влиза гиздав индобългарин, водейки за ръка сина си – още по-гиздав фърфалак. Усмихнатата даскалица пита:
– Вие за кой клас сте?
– Втори и пети.
– Скъпи, направих палачинки като извинение, че потроших колата.
– Какво си НАПРАВИЛААА?!
– Палачинкииии.
Жена на кастинг за балерини:
– Имате ли опит?
– 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?
Готвачка кандидатства за работа в училищен стол. Минава на изпит и задачата е да направи кюфтета. Журито и казва:
– Ето Ви 3 кг. месо и 3 кг. хляб, направете кюфтета!
Тя мели, меси, върти, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги от журито-харесали им. Дават и втора задача:
– Разбирате, че понякога има забавяне на доставките, затова, ето Ви 1кг. месо и 5кг. хляб-направете кюфтета!
Тя пак мели, меси, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги-чудесни. Задават и трета задача:
– Разбирате, че понякога има криза, липса на продукти. Ето Ви 6 кг. хляб-направете кюфтета!
Започва тя отначало, направила кюфтетата. Опитало ги журито-чудесни, по нищо не се различават от тези, в които има месо. Шефовете във възторг, назначават я.
Излиза тя от училището и звъни на мъжа си:
– Скъпи, имам за теб две добри новини. Първата е, че ме назначиха на работа, а втората-не купувай месо, прибирам се с 4кг. вкъщи.
– Какво става? Защо не ми звъниш? Забрави ли ме?
– Не ма, помня та, затуй не ти звъня!
– Сине, вече ти падна първия зъб. Какво научи?
– Че не трябва да пипам ракията на тате.
