Съдията:
– Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
– Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта и ме събуди.
Експерт – човек чието мнение съвпада с нашето!
– Прощавайте,с какво се занимавате?
– Аз съм оператор в кол-център.
– Не се обиждайте,но… тази работа не Ви ли превръща в робот?
– Благодаря Ви! Вашето мнение е важно за нас!
– Може ли да пробвам полата на витрината?
– Г-жо, имаме пробна но щом настоявате…
Летят трима инженери в самолета – англичанин, немец и инженер Ганев. По едно време едното крило се нацепило и започнало застрашително да се клати. Всички много се притеснили, че ще се откъсне. Англичанина ги успокоил и взел да го ремонтира със специални лепила и нитове. След известно време обаче крилото пак се нацепило. Немецът ги успокоил, извадил специализирани машини и го
ремонтирал. Но след още известно време крилото пак се нацепило. Тогава инженер
Ганев взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и
полета минал благополучно. След като кацнали, посрещнали инженер Ганев като
герой. Всички го питали за революционната технология с дупките.
– Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че никога не се къса където е продупчено!
– Иванчо, защо с Марийка имате едни и същи грешки на диктовката?!
– Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!
Чудесата на панелното строителство.
На първия етаж някой киха.
На седмия етаж, друг се провиква:
– Наздраве!
От петнайсетия етаж, трети се сопва:
– Що седнахте да пиете без мене, бе?
Вадя си телефона да видя колко е часът? Минавам през фейсбук, туитър, уатсап, вайбър, скайп. Прибирам го. Пак не зная колко е часът!
Лекарят недоволен от малката сума която му дал пациентът подхвърлил иронично:
– За мене ли ги давате или за сестрата?
– И за двамата.
Във Фейсбук всички философи, а на живо:
– Ко стаа?
– Ам ко да стаа…
Две жени си говорят:
– Моят приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак.
– И какво каза?
– Че има жена и две деца.
– Вие сигурни ли сте, че пойните птици пеят?
Ами, ако псуват?
– Естествено, че псуват – ти в 5 сутринта пееш ли?
Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада. Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа – танци, песни, мадами… купон. Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица. Цяла седмица танци, песни, мадами… Върнал се при Петър и му казал:
– Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон, пусни ме да си живея там.
Петър му казал:
– Добре, но билета е еднопосочен.
Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана.
– Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става?
– Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.
