– Много харесвам закръглени сочни жени…
– Но, Нютон, това няма как да го запишем в учебника…
– Добреее… Тогава пишете: „Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането“…
Въпрос във форум:
– Ако религията ми забранява да ям бекон има ли заместители?
– Разбира се че има: християнство, будизъм, езичество и не на последно място атеизъм.
– Гино ма, в последно време ми расте корема, май съм бременна!
– Ооо, да… даже знам кой е бащата.
– Кой ма!?
– Хладилника…
– Докторе, чувам гласове.
– Какви гласове?
– Като хвана чашата, единият казва „изпий я, иазий я“, а другият „да не си глух“
Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа – на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
– Рибка ловим, а?
Мълчание.
– Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
– Да не си глух бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот.
Отдалечил се на три километра, на един завой се обърнал и гледа – рибарят му маха с всички сили, демек бързо се връщай. Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят:
– Колело караме, а?
Бъдете добри с комшиите си. Ако ви се случи нещо лошо, те ще са тези, които ще дават интервюта за вас по телевизията!
Няколко дни подред, кокошките на бай Ставри не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три четири яйца, само една с едничко.
– Що така? – попитал човека.
– Аз съм петела бе бате, толкоз можах…
– Муци, мъжът ти изглежда много умен и начетен – сигурно всичко знае?
– Напротив, даже и не подозира!
– Моята разбира от шиене, от старата пола ми направи 2 вратовръзки.
– Нищо не е, моята от старата вратовръзка си направи 2 поли.
– Срамота! Възрастна жена, а се държи като олигофрен!
– Ти кого наричаш възрастна жена, бе ей, алоууу!?
Съдебна зала. Дело за разпространение на наркотици. Свидетелят е съсед.
Адвокат:
– Обвиняемият даваше ли ви наркотици?
Съседът:
– Не!
Адвокат:
– Жената на съседа даде ли ви?
Съседката:
– Извинете, още ли говорим за наркотици?
Току-що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло: – Ти ли си, ангел мой? – Не, ама съм от същата фирма!
Внимавай какво си пожелаваш, защото може да не умее да готви…
