– Скъпи, сега вече сме женени и можеш да пиеш по-малко бира!
– Започваш да звучиш като бившата ми жена!
– Ооо, не знаех, че си бил женен!
– Не съм бил!!!
Котката те гледа с презрение, кучето – с уважение. Само прасето те гледа като равен…
Само една сричка казана в Гражданското… и вече си женен.
Само едно име казано насън… и си разведен…
Дълбок соц… Студент на изпит по история на БКП. Не знае нищо.
Професорът отчаяно пита:
– Знаеш ли поне какво е станало на 9 септември 44-та?
– Не.
– А за Маркс чувал ли си?
– Не.
– За Ленин?
– Не.
– А бе, ти от къде идваш бе?!
– От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
– Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан…
– Жена ми е на почивка и писа, че постоянно вали.
– И ти какво и отговори?
– Че и тук вали, но по-евтино!
– Мило, имам си любовник!
– Нека, така му се пада!
Майката на Митко се прибира в къщи, отваря вратата на хола и ахва:
– Митко, какво става тук бе мойто момче – музиката е силна, хора много… малее… алкохол има и жени си поканил… какъв е тоя рожден ден бе мойто момче?
– Ами юбилей бе мамо, един път ставам на петдесет години!…
Той и тя седят прегърнати на дивана.
– За какво мислиш, скъпа? – пита той.
– За това което и ти – отговаря тя.
– Чудесно! В такъв случай донеси по една биричка…
Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
– Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.
– Ок, разбрах, а „Бяла роза“ кога?
– Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
– Ок, а „Бяла роза“ кога?
– За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
– Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна „Бяла роза“?
– Гледай сега… За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсетте, нали?
– Да, де добре. Ама „Бяла роза“ кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
– Виж сега, в моето семейство имаме стара традиция, от шест поколения. Кумът зaстpелва диджея, веднага щом пусне „Бяла роза“. Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?
Жената може да се прекъсва само с думите „обичам те“,“ще ти купя“ и „да, аз съм глупак“!
– Дъщеря Ви прие да се омъжи за мен!
– Че кой ти е виновен, бе?! Аз казах ли ти да не се мъкнеш вкъщи всяка вечер?
– Скъпи, каза ли на шефа си, че ние, двамата, не можем да живеем с тази твоя малка заплата?
– Казах му…
– И той к’во?
– Каза да се разведем…
