Клиент:
– Ягодите нали не са ГМО?
Продавачката:
– Нямам идея!
Ягодите:
– Не сме.
Какво нещо е жената… Постелиш с розови цветчета до спалнята, а тя:
– Ааа, аз това нещо няма да го чистя!!!
Младоженец пита малкия брат на булката:
– Често ли ни гледаш през ключалката?
– Само понякога, когато не надничат мама и тате.
Обожавам фразата – „Няма да бъда в града по празниците“… всички си мислят, че си в Барселона, а всъщност си на вилата и садиш картофи!
На въпроса кое е първо – яйцето или кокошката, един отговорил: – Аз яйцата си ги нося, откакто съм се родил, кокошката после дойде…
Две жени си говорят:
– Съседке, много ми е неприятно да ти кажа, ама това куче дето го имате, да го махнете.
– За какво куче говориш?
-За вашето, вече от години, като почне 3 часа сутрин и вие чак до разсъмване.
– Ааа, това не е куче! Това е моят, дето иска да го пусна да се прибере след поредната пиянска нощ.
Ако Дракула беше веган, щеше да се казва – Брокула…
След много години раздяла се срещат двама пирати.
– Ей, Роджър, заприличал си на истински пират – с дървен крак, кука вместо ръка и превръзка на окото! Разправяй как ти се случиха тия нещастия?
– Остави се, Джони, крака си го загубих при една неравна битка.
– А ми ръката?
– При един абордаж, точно се хващам за другия борд и един с едно мачете…
– А с окото какво стана?
– Ми, окото, как да ти кажа. Греба си аз в лодката и изведнъж кво ми скимна да погледна нагоре. Една чайка ми се изцвъка в окото.
– Айде бе, Роджър, ква беше тая чайка?!
– То не чайката, но аз още не бях свикнал с куката…
Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал: – Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!
Адвокат към своя клиент: – Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е много по-сериозно. Миналия път се отървахте на косъм. Клиента: – Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си…
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи: – Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница! – Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се. – Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
Проблемите в семейството започват, когато единият започне да се бърка в любовните работи на другия…
Мъж си мери килограмите и си гълта корема. – Това няма да ти помогне – казва жена му – Напротив, само така виждам цифрите – отговаря мъжът.
