Група математици залови известен езотерик, който твърдеше, че всички знания изначално са заложени в човека, и го накараха да медитира докато не се научи да решава диференциални уравнения!
Петрова, гледам мъжът ти вече не е толкова мършав, станал един такъв енергичен, бодър, косата му лъщи…
– Ами умря ни кучето и ми дожаля да изхвърлям цял чувал с гранули…
Ако бях семеен психолог, моят съвет щеше да се свежда само до едно нещо:
– Просто се напивайте понякога заедно!
– В резюмето Ви пише, че не харесвате гейове…
– Не, по-скоро те не ме харесват!
– Съжаляваме, не сте подходяща кандидатура за мястото!
– Ето, нали Ви казах!
Мама каза, че ако си направя татуировка, мога да не се прибирам в къщи! Татко каза, че такава възможност се пада рядко и трябва да се възползвам!
Винаги, когато жена ми започне да пее, аз излизам веднага пред къщата и се захващам с прекопаването на градинката, за да разберат съседи и минувачи, че не става дума за домашно насилие…
Ако парашутът ви не се е отворил – насладете се на красотата на полета. Няма да имате друга такава възможност.
Франция, Париж. Жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен – колата не помръдва. Приближава се полицай и любезно я пита:
– Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?
В супермаркета. Маркетингово проучване:
– Господине, Вашата „писанка“ би ли си купила „УИСКАС“?
– Моята писанка би си купила „ЛЕКСУС“, ама добре, че не ми знае ПИН кода…
В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
– Имаме.
– Налейте ми, тогава, 200 грама, че отвътре ме боли душата!
– Как глезите мъжа си?
– Понякога си мълча.
– Извинете но не мога да изям всичко това. Опаковайте ми го за в къщи!
– Но господине, това е шведска маса!
– Въобще не ме интересува от къде ви е масата!
Ако обичате някого, дайте му свобода… и ако не го оцени… звънете му на всеки половин час и му напомняйте, че сте му дали свобода.
Прибира се един от работа и гледа – на масата бележка:
– „Мама е болна. Ще спя при нея.“
После гледа – бележка на хладилника:
– „Стопли си вечерята в микровълновата.“
После – на спалнята друга бележка:
– „Лека нощ! Сънувай ме!“
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – бележка:
– „Къде, бе? Къде?“
– Докторе, мъжът ми глътна аспирин по погрешка, кво да правим?
– Еми, ядосай го, защо да иде хапчето на вятъра!
– Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер?
– Добре, ще гледаме мача на свещи!
– Мило, ако престъпници отвлекат мен и мама, за кого ще ти е по-мъчно?
– За престъпниците…
