Спирам такси и казвам:
– Клокотница.
– Улицата ли?
– Не, бе, битката! Карай по-бързо, че почнаха без мен.
Понякога имам съмнения, че съм твърде стар за да върша глупости. Но следващата мисъл „Че кой ако не аз“, направо издухва всички съмнения!
Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин, потъркала я и от нея изскочил джин:
– Какво ще желае госпожата?
– Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него….
И джинът я превърнал в смартфон.
Адска жега. Един баровец карал BMW-то си и влязъл в едно село. Земята била напукана и всичко наоколо било изсъхнало. Изведнъж колата поднесла и влязла в една канавка, която била пълна с вода, въпреки жегата. Човекът 10 минути се опитвал да излезе от там, но безуспешно. Тъкмо се готвел да излезе от колата за да потърси помощ, когато покрай него минал един трактор. Баровеца свирнал на тракториста и той спрял до канавката.
– Добър ден. Ще можете ли да ми помогнете да изляза от тая канавка? 10 минути се опитвам, но безуспешно.
Тракториста:
– Добър ден. Разбира се. 200 лева ще струва услугата.
Баровеца като чул сумата и учудено отговорил:
– Добре де, защо толкова скъпо взимаш за едно изваждане от една канавка?
Тракториста отговорил кратко и ясно:
– В тая жега питаш ли ме на мене какво ми е да поддържам тая вода постоянно.
– Съпружески дълг?
– Когато искаш или не искаш но трябва да искаш!
Жена оглежда критично напълнелият си мъж.
– Що не вземеш да тичаш, бе?
– Щото кат’ хукна, няма да се върна!
– Рангеле, къде е метлата?
– Отивай пеша ма, ей къде е магазина…
Обява:
– Търсим шофьор за хлебозавод… Със свой камион и свой хляб.
– Ела да пием по едно!
– Пия хапчета!
– И хапчета имам!
Реших да спортувам. Още в началото обърках всичко! Вместо гири… съм взел Бири!
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва: Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм…
– Ми що тогава се държите като омъжен?!
Жена казва на мъжа си:
– Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
– Аз имам 2 яйца, стигат ли ти?
Тя също на майтап:
– А те стават ли за ядене?
Той:
– Не, но стават за близане…
Тя:
– Чудесно… Утре си ги оближи за закуска.
