Красива жена се пече на плажа. До нея си опнал кърпата някакъв старец. Маса красиви, здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя – нула внимание…
– Ей, момиче. Харесай си някого, че да мирясат мъжете бе! – измърморил стареца.
– Чакай да те питам нещо.
– Питай, моето момиче.
– Ти какво си работил?
– Ам’че стругар бях. 40 години. Майстор!
– Стругар, казваш? Представи си сега, че си на почивка, а около теб …стругове… стругове… стругове…
Свекърва – това е майката на идеален син, на когото ужасно не му е провървяло с избора на жена.
Българска седмица:
– Вторник, Сряда, Четвъртък – всяко чудо за 3 дни. Петък – ден на майстора. Събота и Неделя – 2 дни уикенд. Понеделник – Подготовка за ново чудо.
Врачнска кръчма:
– Рекията е убава като тебе ли?!
– Да, разбира се!
– Тогива ми донеси една бира…
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан – омъжена е, но това нищо не значи.
На годишнина от сватбата, Мимето се похвали, че още влиза в сватбената рокля! Не посмях да ѝ напомня, че тогава беше в 8-мия месец…
Питам един познат пилот:
– А бе, вие в авиацията, зареждате ли от новия „Авио дизел“?
– Не. Още не са ни докарали дизелови самолети.
Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:
– Знаете ли по какво се различават полицаят и свинята?
Един полицай се обадил:
– По какво?
Ония се огледал сконфузено и измрънкал:
– А, по нищо, по нищо не се различават!
– Който не работи, не трябва да яде! – гласи народната мъдрост, това обяснява защо у нас предимно се пие…
Сестра ми е родила… но не казва какъв е пола на детето? Е аз ся де да знам… леля ли съм… чичо ли съм… кво съм?
На светофара в пазара баба моли младеж да я преведе.
– След малко бабче, сега е червено.
– Ама че си страхливец, на зелено и сама мога да мина.
Блондинка в аптека:
– Ако обичате един диазепам…
– Рецепта имате ли?
– Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя…
Ееййй… Т’ва жените сте опасна работа братче! Аз си заключвам телефона с шаблон – тя гледа къде е мазен екрана и пак го отключва!!!
– Всички да станат и да отдадат чест! Къде са моите поданици да ме посрещнат?
– Скъпа, три през нощта е и къде се натряска така?
Звъни се…
– Кой е?
– Добър ден, отворете, трябва да проверим водомера ви!
– Не мога – отговарям аз, – не съм облечена…
– Ами облечете се, де…
– Добре, минутка само…
След 30 минути пак звъни:
– Отворете, де, какво стана, облякохте ли се?
– Амии… не, не знам какво да си облека…
