Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
– Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.
– Случило ли Ви се е нещо, господине?
– Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение, тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 10 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
– В бл. 7 ли бяхте?
– Да.
– На 3 етаж?
– Да.
– С-во Иванови?
– Да. Но Вие откъде знаете?
– Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах!
Като видя човек с много як таблет или лаптоп, винаги се сещам за детството си: този който имаше най-хубавата топка, той най зле играеше футбол!
На пейката пред входа:
– Сийо ти разбра ли ма, местили края на света за 2043…
– Изроди, ми чи аз няма да го доживея ма!
След като в часовете по физическо ще се изучава ръченица, някак си е нелепо в часовете по химия да не се изучава варене на ракия.
– Здравейте! Искам да си купя нещо, но да е без глутен, без захар, без мазнини…
– Имаме салфетки…
Седя мирно и кротко на дивана и изведнъж започват мощни глухи удари по пода. Съседът сигурно поправя нещо. Потърпях двайсетина минути, слязох на долния етаж и позвъних. Отвори ми пияният съсед, с каска на главата:
– Гоше!!! Влизай! Искаш ли да пробваш новия ми батут?
Пиеш 100 грама – иска ти се да започнеш живота отначало и… да си пуснеш в гърлото още 100.
200 грама – буквално пращите от любов към ближния, особено ако той е жена.
300 грама отварят очите – всички, седящи покрай теб на масата, са ти братя.
400 грама – моментът на истината – оказва се, че всички покай теб, са скотове.
500 грама – философска доза – от мозъка се сипят гениални мисли, съжаления и псувни… които на български… не се превеждат.
Оставили Американец, Българин и Французин на остров, с пушки и неограничен брой патрони. Казали им да стрелят по всякакви животни, освен крокодили. Всяка вечер обаче трябва да докладват за улова си. Първия ден американецът казал:
– Гръмнах един лъв, два тигъра и осем гълъба.
Франсето:
– Три мечки и пет кобри.
Българинът казал:
– Гръмнах десет носъра.
Всички се учудили какво животно е това, но си замълчали за да не се изложат. На другата вечер американецът и франсето отстреляли най-различни зверове, а българинът гръмнал седем носъра. Не издържали вече и го попитали:
– Какво е това животно?
– Не знам! – казал нашият.
На следващия ден решават да го проследят. Намират го под една палма, на която виси треперейки един негър. Българинът му вика:
– Ей, ти… крокодил ли си?
– Но, сър…
Бам с пушката…
На някакъв мъж, първо му умряло кучето, жена му изневерила, бойлера му гръмнал, колата му откраднали. Отишъл в черквата и попитал:
– Защо, бе Господи!? Защо?
Чул се гръмовен глас:
– Не ме кефиш и тва е!
Мъж се прибира у дома мрачен и ядосан. Тъкмо е бил в болницата при тъщата. Жена му го посреща на вратата:
– Как е мама?
– Майка ти е здрава като кон, скоро ще излезе от болницата и ще живее при нас.
Жена му изненадана:
– Не разбирам. Вчера лекуващият лекар ми каза, че тя умира. Мъжът гневно обяснява:
– Не знам какво е казал на теб, а на мен каза да се готвим за най-лошото…
– Трябва да се научим да казваме „НЕ“!!!!
– Да пием по бира?
– НЕ виждам защо НЕ!
