Жена към мъжа си:
– От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина!
– И що?
– Така ни е изложил… Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала „А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!“ Всички деца поздравили, само нашият хубостник станал, взел да се здрависва с всеки от комисията и да им казва „Заповядайте, не се притеснявайте… Ракия ще пиете, нали?“
Най-лесното нещо на света е да откажеш пушенето. Аз самият съм го правил стотици пъти!
– Защо си токова тъжен?
– Жена ми отива при майка си за месец.
– Е, не те разбирам!
– Ако не съм тъжен, може да размисли!
– Докторе, чувам само с едното ухо.
– Я да видим. Кажете 100.
– 50.
– Радиокулата вика пилота, радиокулата вика пилота! Ако ме чувате разклатете крилата на самолета!
След кратка пауза:
– Пилотът вика кулата, пилотът вика кулата! От 10 минути съм кацнал, ако ме чувате разклатете кулата!
Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел.
Алкохоликът пие, приятелят му – не…
Пияницата го пита:
– Ти, брат, що не пиеш?!
– Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини…
Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът ѝ е изчезнал.
– Той е тридесет и пет годишен, висок е метър и деветдесет, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи осемдесет и четири килограма, говори възпитано и обича децата.
Съседката ѝ възразила:
– Той е метър и шейсет, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти !
– Знам! – отвърнала жената.
– Обаче нима трябва да ми връщат точно него?
Най-жестоката ми вътрешна борба е между гадното ми чувство за хумор и доброто ми възпитание.
Ходих на зъболекар.
– Госпожице, имате един мъртъв зъб. Да му поставим ли коронка?
– Не… предпочитам да го погребете без церемонии..
Жена при стоматолог:
– Докторе, и колко време трябва да не ям?
– Ами, поне докато ви правя пломбата!
Реших да си хвана любовница. Ама то за тва трябвало и жена да имаш. Та сега търся две.
– Как вика котето?
– Мяу!
– Как вика кучето?
– Бау-бау!
– А как вика змията?
– Не можеш да ходиш с приятели на бира и точка!
Днес прекарах 40 минути на велотренажора. Усещането е супер. Следващия път ще опитам да въртя педалите!
В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Полицая:
– Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
– Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.
