– Ленче, кой беше този, дето излезе от вас?
– Аааа, студент, четвъртокурсник!
– Редовно ли?
– А не, само когато мъжът ми го няма…
Учените открили лек, с който може да живеем до 200 години, обаче….пенсионната възраст се вдига на 165.
– Вместо с тамян съм прекадил къщата с канабис… по весели празници не сме имали!
В пощата намират писмо с адрес „Дядо Коледа“. Решили да го прочетат, отварят го и четат:
– „Здравей, Дядо Коледа! Казвам се Петъо, на 8 години. Татко е в затвора, а мама пие. Започва зимата, а аз нямам нито палто, нито шапка, нито шал, нито ръкавички. Подари ми, моля те, тези неща!“
Служителите в пощата, без да се замислят, събрали кой колкото може. Парите стигнали за палто, шапка и ръкавички. Изпратили ги на момчето.
След известно време пристига друго писмо. Радостни го четат:
– „Скъпи Дядо Коледа, много, много ти благодаря за това, че ми подари палто, шапка и ръкавички, а шалчето сигурно са го затрили онези патки от пощата.“
Ако мъж харесва извивките на едно женско тяло, то гънките на нейния мозък, не го интересуват!
– Дъще, помниш ли когато ти казах, че Дядо Коледа не съществува?
– Помня.
– Днес ще говорим за Принца на бял кон…и Пепеляшка…
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
– Вашето билетче?
– Моето билетче.
– Вашето билетче?
– Моето билетче.
– Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
– Знам. Прахосмукачка…
– Да не сте болен?
– Да не сте доктор?
– Не съм доктор!
– Аз пък не съм водопроводчик.
– Май ви хлопа дъската…
– Що, да не сте дърводелец?… А, ето я и мойта спирка!
– Ох, муци, така ми се иска да дойде принца на белия кон!
– Ти луда ли си, ма?! Нали трябва и на коня да чистиш…
Мъж се втурва вкъщи и вика на жена си:
– Знам всичко! Къде е той?
Жената:
– А аз не знам? Кой къде е?
Мъжът задава същия въпрос и на тъщата, но получава същият отговор. Обръща се към сина си:
– Сине, помогни да намерим любовника на майка ти!
Малкият се навежда под кревата:
– Чичо Генчо, да си виждал любовника на мама?
Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава на бегом един работник с лопата и така го фраснал, че отхвръкнал на 3 метра.
Човекът замаян се поизправил и пита:
– Ти полудя ли, бе? Що ме биеш?
– Не бе помислих, че те е хванал ток!
Прибирам се по тъмно от работа, а пред мен върви една мацка… огледа се и ускори крачката. И аз ускорих. Тя побягна и аз побягнах. Тя закрещя и аз заревах. Не знам от кого бягахме, ама беше много страшно!
Жена получила за Коледа вълшебно зайче. То ѝ казало:
– Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
– Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер – казало зайчето.
– Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив – казала жената.
– Какво е първото ти желание? – попитало зайчето.
– Да съм много красива!
– Няма проблем!
И тя станала много красива, а мъжа ѝ – 10 пъти повече.
– Второто желание?
– Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа ѝ – пак бил 10 пъти по-богат от нея.
– Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
– Може ли да получа един микроинфаркт?
