В едно купе пътуват старец и младеж.
– Къде отиваш дядо?
– На среща на випуска.
– Че на колко си години?
– На 98!
– На тия години, май не сте останали много съвипускници а?
– Прав си момче, последните 5 години ходя само аз!
Винаги съм избягвал да попадам в лоша Компания. Там и заплатата е малка, и шефът е идиот.
Мислех, че моята вазектомия, ще направи забременяването на жена ми, невъзможно. Оказа се, че това променя само цвета на кожата на детето!
Говорят двама от държавната администрация:
– Да си ми виждал химикалката?
– Да, зад ухото ти е.
– Защо все трябва да усложняваме нещата… зад кое ухо?
– Отче, искам да се разведа с мъжа си… Ще ми разрешите ли?
– Защо чедо, каква е причината?
– Ами… той се оказа не такъв, за какъвто го смятах!
– А като се омъжваше?
– Е, тогава бях глупава…
– Виждаш ли, въпреки всичко той те е взел такава…
– Иване, какво става с тебе? Беше рус, сега си кестеняв. Беше дебел, сега си слаб…
– Аз не съм Иван.
– Ааа, сега и Иван не си?
Господи, дай ми сили,да доям това което е останало. Дай ми мъжество, да изхвърля това което се е развалило. И ми дай мъдрост, да различа едното от другото!
Кметът и попът пият.
Кметът:
– Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
– Аре легай и почвам.
Киро към съседа си:
– Пешо, що не дойде вчера в кръчмата, бе?
– Ми жена ми ми каза, че не ми се ходи.
– Слушам Ви, в ефир сте!
– Алоуу, може ли да ми пуснете песента „Докторе, докторе“?
– Може! А направление имате ли?
В този студ осъзнаваш, че нищо не може да калява характера така, както външната тоалетната…
– Защо плачеш, скъпа? Нали не заминавам за десет години, а само за един месец.
– Знам те тебе! Казваш за месец, а ще се върнеш след три дни…
– Не е важно колко пъти си паднал, важното е после винаги да се изправиш отново!
– Господине, станете от шосето, явно сте пиян и не трябва да карате!
Обява:
– В нашия ресторант можете да обядвате за 2 лева!
– В цената не са включени: ДДС; данък печалба; заплатата на готвача;цената на тока и цената на продуктите.
– Мамо, наистина ли пилешката супа помага при простуда?
– Да, сине.
– И защо?
– Защото в пилето има много антибиотици.
– Майсторе, донесох ти телевизора, има звук, но няма картина, какво може да бъде?
– Е, па… може да бъде радио!
