Интервю за работа. Задават въпрос на блондинката кандидат:
– Ниво на английски?
– Отлично.
– Знаете ли какво означава „allow“?
– Да.
– Използвайте го в изречение!
– Allow, кой е на телефона?
– Аха, благодаря. Ще се свържем с вас.
Отидох в оръжейния магазин да си купя АК-47.
Продавачът:
– За самозащита, нали?
– Глупости! За защита има адвокати.
Тия дни у нас идва електротехник. Гледах го, докато работи и разбрах, че кабелите се делят на два вида:
– „Май, че е тоя“ и „Мама му да е*а“.
На регистратурата в Пирогов:
– Тук ли казвате излезлите резултати?
– Да, господине!
– Колко завърши Ювентус снощи?
– Защо се разведе с жена си?
– Несходство по интереси.
– ?!?!?!
– Аз се интересувам от жени, а тя от мъже.
– Какво правиш?
– В леглото съм, ям шоколад.
– Какво би направила, ако дойда в леглото при теб?
– Ще скрия шоколада!!!
Като кажа на мъжа ми, че сме завинаги заедно, почва тихичко да плаче – толкова е романтичен, милият.
Визитация.
– Оперираха ли ви? – пита лекарят.
– Да, докторе, вчера.
– Е, как беше?
– Три хиляди.
– Имах предвид друго, какво имахте…
– Само хиляда!
– Пак не ме разбрахте. От какво се оплаквахте?
– Много е скъпо!
Меню в пернишки бар: 100 мл ракия 1 лев със бучка лед 5 лв.
– Кире, имаш ли някакви, каквито и да е съкровени желания, свързани с мен?
– Иска ми се да ти залепя устата и ръцете с тиксо.
– Ммм, продължавай…
– Ами това е.
– Вярно ли е, че си се развел с жена си, а после си се оженил за балдъзата?!
– Вярно е.
– Защо, бе човек?!
– Свикнах с тъщата…
Евреин преследва с танк арабин през пустинята. Арабинът има само ”Калашников”, от време на време се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и той се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава евреинът:
– Патроните ли свършиха?
– Да.
– Да ти продам малко, а?
