– Проговори ли?
– Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
– Изгори ли му петите?
– Да!
– Пусна ли му ток?
– Ама разбира се, как без ток!
– Отряза ли му кутрето?
– Да бе шефе!
– А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
– Е шефе, аз да не съм ЗВЯР!
Тя:
– И да знаеш, че ме вбесяваш, когато не ми звъниш, след като съм ти затворила!!!
– Извинете но не мога да изям всичко това. Опаковайте ми го за в къщи!
– Но господине, това е шведска маса!
– Въобще не ме интересува от къде ви е масата!
От кенефа се чува глас:
– Жена, там ли си?
– Хартия ли искаш?
– Хартия си имам, рестартирай рутера.
Отива мутра в автосалон.
– Искам яка кола!
Продавачът:
– Ще ви покажа Форд Фокус.
– Какъв фокус?
– Ся ще ви покажа. Излизат на улицата, продавачът вдига 100 и казва на мутрата:
– Виждаш ли този стълб? Сега ще минем през него, само си затвори очите.
Мутрата ги затваря, продавачът заобикаля стълба.
– Можеш да ги отвориш.
– Иха! Яко! Ще я взема.
Прибира се, вика на пожар приятелите, качват се те в колата. Нашият вдига 100 и им казва:
– Виждате ли тази стена? Сега ще минем през нея, но всички да си затворят очите. Бааааааах!
Мутрата изпълзява изпод отломките едва жив и казва:
– Дее*а и говедата, дее*а! Кой от вас си отвори очите?
Ставам от леглото 365 дни в годината, за толкова години… Това са близо 9000 коремни преси. Как па една плочка не се показа, бе?
Дядо и баба си купили радио. Включили го в тока и се появил дим.
– Защо мълчат?
– Сега пушат. Може после да кажат нещо.
– Коя е колата, спираща дъха?
– Бяла Астра със син буркан!
– Що удари детето, ма?!
– Каза ми, че съм дебела.
– И като го удари, отслабна ли?
Разговор между дежурни сестри в спешното:
– Как е днес, имахте ли работа?
– До 6 вечерта, жив човек нямаше…
– Хайде да се оженим?
– Добре, първо ти!
Мечо и Зайо хванали една златна рибка и ѝ казали да им изпълни по 3 желания.
Рибката казала:
– Добре. Хайде, Мечо! Слушам те.
– Искам всички мечки в гората да са женски.
– Добре, изпълнено. Кажи, Зайо!
– Искам колело.
– Изпълнено. Мечо?
– Искам всички мечки в страната да са женски!
– Изпълнено! Зайо?
– Искам една каска.
– Изпълнено. Мечо, последно желание!
– Искам мечките в целият свят да са женски!
– Изпълнено. Зайо, последно желание!
Зайо подкарвайки колелото с бясна скорост и се провикнал:
– Искам Мечо да е пед*раст!
