Сибир. Зима. Сняг. Изведнъж Транссибирския експрес спира и не тръгва повече.
От гората излизат хора с автомати, отиват при пътниците и ги питат:
– Откъде сте?
– От Петербург.
– Ааа, как върви революцията?
– Ми тя революцията победи още през 1917. Построихме комунизма, след това направихме Перестройка, сега вече сме в капитализъм.
– Тъй ли? Ми, че съобщавайте тука, бе, ние още влакове взривяваме…
– Искам да си сменя името!
– Защо, как се казвате?
– Гъзьо Гъзев Иванов.
– Ами да, разбирам Ви, с това име… А как искате да се казвате?
– Гъзьо Гъзев Гъзебаров.
– !?!?!?
– С три „Г“ е някакси по-гъзарско…
Професорът пита студент на изпит:
– Какви видове раждане знаете?
Студентът:
– Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
– По-подробно, ако обичате.
– Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло – три години след смъртта на мъжа. Неправилно – когато вместо жената, ражда съседката.
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
– Какъв е проблемът?
– Е, тоя телевизор, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж – трак, стереото изчезна…
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
– Как така ще изчезне стереото…Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
– Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж – ОП – няма стерео…
Нямаш повод за пиене? Купи си църковно календарче!
Вървят двама българи към бесилката:
– Хайде да избягаме!
– А бе, по-добре да си траем, че да не стане по-лошо…
– Младежо, ножът трябва да се държи в дясната ръка, а не в лявата.
– О! Извинете.
– Това е друга работа. Та, какво искахте?
– Портфейла ви и часовника.
Алкохолът убивал вируса! И като почна една ваксинация…
– 12 Сунгурларски ракии.
– Е що па 12?
– Защото след 6-тата не мога да казвам Сунгурларски.
Говорят си двама пазачи от Зоопарка:
– Разбра ли, че снощи слона е избягал? Чудя се, сега шефа, какво ли ще прави?
– Ами, разбрах, че е пуснал обява във вестника.
– Леле, шефа, колко е прост! Той не знае ли, че слона не може да чете?
Тази сутрин завърших серията от 20 коремни преси, която започнах през 2009 година!
Пияна жена седи в локва на улицата. Към нея се приближава мъж:
– Да ви помогна ли, госпожице?
– Аз не съм госпожица! Аз съм Снежанка!
– А защо седите в локвата?
– Не знам, сигурно съм се разтопила…
– Как се нарича веган, страдаш от диария?
– Производител на смути.
Болница – това е мястото, където пациентите пречат на лекарите да си обработят документацията.
