– Келнер, имате ли супа?
– Има, останала една…
– Каква е?
– Шкембе със супа топчета.
– Но това са две супи.
– Вече е една. Нямаме достатъчно съдове…
Ходих при зъболекар,погледнах цените на изкуствените зъби. Ще си взема пасатор.
– Освен,че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
– Ами старае се детето, напряга се, греши, изнервя се… и псува.
Иван имаше две основателни причини да не позволява на гаджето си да кара Поршето му:
1. Нямаше гадже.
2. Нямаше Порше.
– Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света аз ли съм най-красивата?
– Ма писна ми от кифли, ма! Аз съм таблет. ТАБЛЕТ!
Отивам в банката да попълня документите за кредит. Скучая и си цъкам на телефона. Момичето моли за личната ми карта. Без да откъсвам очи от дисплея, машинално бъркам за портфейла, вадя визитника, където е картата и ѝ го давам. Девойката го разтваря, а от там изпада презерватив. Тя ми го връща, усмихва се и казва:
– Това няма да трябва. Процедурата не е чак толкова сложна.
Тежко е да си едноличен търговец! Ти си продавач, ти си счетоводител, ти си чистачка… И ония товарач, дето се напил, не дошъл на работа и провалил фирмата, пак си ти…
– Заклети ергени, на сватбата на приятел!
– Таз година булка… догодина без!
Дядо на възраст, чете заглавията във вестника, седнал край реката:
– „Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура!“
– „Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката!“
– „Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата!“
Доволен, дядото най-после хвърли обратно в реката златната рибка…
Тоя английски, дето го учихме в нашето училище, го разбират само тези, които са учили в нашето училище…
– Защо закъсня?
– Красивите жени имат право да закъсняват!
– Да, права си така е, но ти защо закъсня?
– Според мен, имате нужда от алкохол и с*кс.
– А според мен, вие сте прекрасен лекар.
Дъщеря ми (6 годинки):
– Мамо, днес си много красива!
– Благодаря ти слънце!
Дъщеря ми (16 години):
– Мамо, днес си много красива!
– Колко?
Изпит по история на изкуството… Изпитващият, след дълги и страшни мъки в опити да изкопчи нещо:
– Добре де, кажи ми имената на поне двама-трима известни художници от Ренесанса. Мълчание с въртене на очи:
– Ще ти подскажа. Помниш ли костенурките нинджа? Не си ли ги гледал като малък?
Студентът:
– Шрьодер…
В женски форум:
– Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-добър?
– Таа па…?! Вин Дизел, ма!
Жена към мъжа си:
– Имаш ли намерение да ми дадеш заплатата си?
Мъжът злорадо:
– Не днес, боли ме глава!
