Марин имал да взема 10 лв. от Цветан и тръгнал към тях да си ги иска. Отдалеч зърнал приятеля си да стои на прозореца, но когато се приближил, на него била само жена му Станка.
– Тук ли е Цветан? – пита Марин.
– Няма го. – отвръща Станка.
– Но аз го видях на прозореца…
– Да, но и той те видя…
Полицай спира шофьор за проверка: – Употребили сте алкохол! – Не съм! – Очите Ви са зачервени! – Ако ще се обиждаме, на Вас пък са Ви клепнали ушите!
Спира ме катаджия:
– Пил ли си?
– Да, преди малко с едни китайци. Да ти дъхна?
Две секретарки обсъждат шефовете си: – Моят ми харесва, но е адски педантичен. Твърди, че всички думи се пишат по точно определен начин.
При психолога:
– Опишете отношението си към алкохола с една дума!
– Сипвай!
– Тези хапчета за коронавируса, ще ги пиете до края на живота си. – Но, докторе, на рецептата пише 1 седмица…? – Да де, какво неясно има?!?
Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст: „Фаровете ти светеха, счупих ти крушките, за да не ти падне акумулаторът“. Има и добри хора!!!
– Защо в ада пред казана на българите няма пазач?
– Защото, ако някой тръгне да излиза другите сами го връщат обратно!
– Ако още веднъж ме наречеш „животно“, се развеждаме!
– Добре, скъпа! Няма повече!
– Сега отивам да си почина, че ме болят краката!
– Предните или задните?
– Подсъдими, защо обрахте банката! Мълчание… – Пак Ви питам, защо обрахте банката? Подсъдимият: – Ами тя започна първа…
При психотерапевта:
– Докторе, помогнете ми със самооценката ми! Мъжът ми ме напусна и каза, че съм пълна идиотка!
– Не се притеснявайте, това е негово мнение. Вие съвсем не сте пълна. Вие сте пухкава!
– Всичко се получава много добре с малко насилие.
– Може би, усилие?
– Не!
Спиритически сеанс:
По едно време медиумът успява да установи контакт с покойния съпруг на вдовицата. Духът моли да му изпратят стек цигари.
Вдовицата нервозно възкликва:
– Но той не каза къде да му ги изпратя: в рая или в ада!
– Мисля, че всичко е ясно – сухо казва медиумът.
– Да е поискал кибрит?
Обява: „Търся мъжа си! Особени белези: объркан, уплашен, очи опулени, облечен в анцуг и домашен пуловер…абе, избяга с каквото можа….“.
– Три пъти съм се женил, и съм се развеждал…
– Ахх ти, женкаар…
– Не бе, за една и съща жена!
– Ааа, глупак!
– Аврам, какво подари на младите за сватбата им?
– Старинен сервиз за хранене за 12 души, а ти, Моше?
– Аз ли? Цедка за чай за 88 души!
