Малка обява:
– Търся мъжа си. Отличителни белези: коса – сива, очи – опулени, син анцунг, домашен пуловер. С няколко думи – избяга, с каквото можа!
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение – „Какво правих през лятото“.
Прасчо пита:
– Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
– Прасчо, вместо „пушили“ пиши „чели“. Чели цяло лято звучи добре…
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
– „Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяд пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах. Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита „Имате ли нещо за четене?“ Личи му, че е много начетен. Зад ухото му стърчи половин буквар.“
– Кой е по-красив – майка ти или баща ти?
– Няма да ви отговоря, защото не искам да обидя мама.
– Жена, гледах те от терасата 20 минути как паркираш, направо си мисля дали изобщо да ти давам колата, та ти и на пътя си неадекватна!
– О, я стига, и днес ли шефа ти те е юркал, та на мен си го изкарваш? Заяждаш се за глупости!
– Не са глупости, утре катастрофа можеш да направиш! Айде да те видя сега: представи си следната ситуация, караш, и изневиделица пред теб пресичат баба с внуче, кое удряш?
– Бабата!
– Спирачките, ма… удряш спирачките!
Живели двама братя мафиоти. И двамата участвали в престъпления. Но накрая единия го убили. Когато подготвяли опелото останалия жив брат поискал в църквата да кажат за брат му:
– „Той беше светец!“
Отговорили му, че това е невъзможно. Тогава брата извадил една пачка и казал, че ги дарява на църквата. Обещали, че желанието му ще бъде изпълнено.
На следващия ден на панахидата било казано:
– Този човек беше човек на дявола. Мамеше всички, включително жена си. Грабежите и убийствата бяха в кръвта му. Но в сравнение със своят брат, „ТОЙ БЕШЕ СВЕТЕЦ.“
– И да пиеш по 3 пъти на ден!
– От кои хапчета, докторе?
– Кой ти говори за хапчета, бе човек!
Ех, едно време кви мъже имаше, удариш го с тигана, стане, поизтупа се, налее си една ракия… а сега… звъни на мама.
В една българска дискотека си седяла компания метъли, обаче диджея пускал само чалга.
Отива един от метълите при диджея:
– Брато, ето ти десетачка да пуснеш нещо от Alice Cooper за компанията.
След малко диджея обявява:
– И сега специално от Али Скутера за компанията, „Доко Доко.“
Група екскурзианти разглежда замъка на един граф. В един момент графът забелязва младеж, който поразително прилича на него. Приближава се и тихо го пита:
– Извинете, вашата майка не е ли работила тук преди години?
– Тя не, но баща ми беше готвач при вас…
Истинският мъж не обича силния грим. Той носи лек, дневен грим!
– Злото ражда зло. Как да го разбирам?
– Ами, например, моята тъща е родила моята жена!
