– Ало, 112 ли е? Бързо, къщата ни гори!
– Как се е появил огънят?
– Прометей ни го е дал, но това какво общо има?
Пациент, към сестрата:
– Сестра, има ли някаква надежда за мен?
– Не! Не сте мой тип.
– Как не те е срам, да те изгонят от училище за лошо поведение? Виж баща си, утре го пускат от затвора за добро поведение!
– Айде де, легни си с мен!
– Ти си последният, с когото бих си легнала!
– Добре, ще им кажа на другите, да не се редят след мен!
Напоследък, нямам време да дочитам готварските рецепти до края… „Вземете една бутилка вино и…“ до там…
Прибира се мъжа от работа и вика:
– Жена, лягай под одеялото!
Жената е доста изненадана, защото за 20 години такова не се е случвало- от прага и направо в леглото… Зарадвала се и бързо се съблякла и се мушнала под одеялото. Мъжът също скочил в леглото, покрил и двамата с одеялото и казал:
– Жена, глей къв часовник си купих – свети в тъмното!
9 см са напълно достатъчни една жена да е щастлива! Няма значение дали надписът върху тях ще е Visa или MasterCard.
Жена се кара със съпруга си.
– Не ни стигат парите, поискай увеличение на заплатата.
– На теб не ти стигат, поискай ти!
Аз и Бил Гейтс имаме общо 980 000 000 $ и 14 лв.
Не съм си и помисляла, че е възможно – змия да изяде прилеп и после един китаец да изяде змията, а аз на другия край на света, в следствие на това да умра от пиене…
Към министъра на финансите:
– Не бъркай толкова дълбоко в джоба на българина, защото знаеш ли за какво ще го хванеш?
Според представително изследване, 52% от хората в България посягат към чашката… Останалите 48% просто пият от бутилката…
– Шефе, ще има ли заплата този месец?
– За какво ти е, всичко е затворено.
За първи път в историята, всяка жена знае къде е мъжа ѝ!
Великденското зайче звъни на вратата на французин:
– Здравейте аз съм зайче с кошница може ли да вляза да крада?
– Не! – казал той и затворил.
Звъннало на вратата на американец:
– Здравейте аз съм зайче с кошница може ли да вляза да крада?
– Не. – казал той и затворил.
Звъннал на вратата на българин:
– Здравейте аз съм зайче с… къде ми е кошницата?
Катаджия спира кола:
– И защо нарушихте Правилника?
– Ай, ся… сякаш не се радваш.
Любовна игра по български:
– 45 минути – „Аре ма, аре мааа“…
