– Бесен съм, жена ми ми изневерява с бояджия. Намерих следи от боя в леглото.
– То пак добре, че с бояджия, а моята ми изневерява с камион.
– Стига бе, как така с камион?
– Намерих шофьор в леглото.
СЗО:
– Алкохолът не помага при коронавирус!
Алкохолът:
– То пък ‘щото СЗО помага…
Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
– Пух, какво си правил с тази лопата?
– Погребвах Прасчо.
– А каква е тази кръв по лопатата?
– Ами той три пъти излиза…
По време на класна работа в училище учителката казва : – Струва ми се, че чувам някакви гласове … Иванчо тихо се обажда: – И аз съм така, но се лекувам …
– Мамо, боли ме коремчето!
– Може би, защото е празно?
– Ааа, теб затова ли непрекъснато те боли главата?
– Кире, колко литра ти е бойлера?
– Пет, шест песни…
– Отче, изневерих на мъжа ми!
– Нищо, чадо! Обиколи църквата толкова пъти, колкото си му изневерила!
– Отче, може ли с колелото…
За да си здрав, трябва да спортуваш! Моят дядо беше на 60, когато започна да върви по 6 километра на ден. Сега е на 90, но нямаме представа къде е.
ТЯ:
– Когато и да дойда при теб, все пиеш!
ТОЙ:
– Ми, винаги като седна да пия, и ти идваш!
В Шотландия.
Съпругата:
– Скъпи, моля те, иди до магазина! Аз си изпрах поличката.
Съпругът:
– Облечи моята!
– Ало, мамо, не се паникьосвай, няма нищо страшно, в болницата съм!
– Маноле, от десет години си лекар, време е да спреш да казваш това всеки път, когато ми се обаждаш!
Вуте обръща градината в двора. Любопитен съсед наднича през оградата, и пита:
– Вуте, оти тъщата е с каска у таа жега?
Вуте се изправя, избърсва потта от челото и обяснява:
– Е па няма всеки път коги се изкриви лопата да одя чак до оградата я.
– Муцка, вчера ходих на доктор, и той ми каза, че ще имам дете,сега си мисля, ако отида на автомеханик, ще имам ли кола?
– Готов ли си за теста по история утре?
– Да готов съм!
– Какво приключва през 1896?
– Приключва 1895!
– Да готов си!
Продавам телевизор заразен е с някакъв вирус. Където и да го включа, дрънка някакви глупости и показва едни и същи идиоти!
