Пена от село се хвали на Събка:
– Събке, вече си избрах един семеен лекар!
А Събка отговаря:
– Аз пък си избрах един несемеен!
Когато той я видя, умният му електронен часовник, му измери пулса, а електронното му банкиране му блокира сметката!
Надпис на вратата на магазин:
– „Вход само с маски!“.
Отдолу добавено на ръка:
– „А с дрехи може ли?“
Жена ми си търси телефона под дивана, докато си свети с него. Ще продължа да я наблюдавам…
Преди визитата на министъра на отбраната в ракетен полигон, на редник Иванов му нареждат да боядиса ракетата, която стърчи в полигона.
Тъй като Иванов не достигал до върха на вертикално стоящата ракета, а и го мързяло да носи стълба със себе си, той хвърлил баката с боя на върха на ракетата. Боята се стекла надолу и боядисала ракетата, но баката останала на върха ѝ.
Пристига министърът, вижда каква е работата и строго пита Иванов:
– Какво е това нещо, там отгоре?
– Синхрофазотрон, г-н Министър!
– Аз виждам, че е синхрофазотрон. Защо не е боядисан питам?!
Днес е много странен ден. Първо намерих шапка с пари, а после ме гони някакъв озверял мъж с китара!
Днес установих нещо много важно. Ако не си закопчея горните три копчета на блузата – може и да не се гримирам!
Един човек отишъл една вечер в доста скъп ресторант, седнал и започнал да си поръчва на богато – ракии, салати, сухи мезета, предястия, после основно с бутилка вино, десерт, коняк, кафе… В един момент към масата се приближил келнерът и попитал:
– Господине, ще може ли да оправим сметката, че заведението затваря след малко?
– Няма проблеми, но бихте ли попитали управителя, дали мога да платя с перли?
Келнерът отишъл при управителя и след малко се върнал:
– Няма абсолютно никакъв проблем да платите с перли щом така ви е по-удобно.
– Добре! – казал човекът.
– Тогава дай една порция миди и стискай палци.
Как да намалите посещенията до хладилника?! Захвърлете пижамите и си сложете банския.
– Тате, какви са тези пакетчета, пише Durex?
– Колко пъти съм ти казвал да не ми ровиш в джобовете?
– Бяха в чантата на мама…
– Здравей красавице, имаш ли си приятел?
– Ние с теб сме женени 2-ра година бе!
– Опаа, обърках чата.
В аптеката:
– Добър ден, крем Виши имате ли?
– Не, нямаме кренвирши, тук е аптека!
Варна. Плаж. Пенсионери:
– Василе, излез от водата. Ще потънеш. Имаш камъни в бъбреците…
Учителката влиза в клас, а цялата дъска изписана с псувни.
Тя веднага:
– Иванчо, ти ли написа това?
– Не!
– Когато ги писаха, аз бях зает.
– И с какво беше зает?
– Диктувах.
Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
– Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво ѝ има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
– Добре е детето г-жа, просто другия път ѝ вържете плитките по-лабаво…
