Един се качва в претъпкания автобус, не може да си перфорира билета и моли стоящия до него:
– Много се извинявам, навярно Ви затруднявам с молбата си, но бихте ли били така добър, ако обичате, да ми перфорирате билетчето?
Ония го изглежда презрително и отвръща:
– Ти кво бе, да не ми се правиш нещо на интелигент, а?
– О, не, нее! И дума да не става, същият з*дник съм като Вас…
С жена ми решихме че не искаме деца… мислим да им го кажем след вечеря.
Жена се кара със съпруга си:- Ти си свиня безчувствена! Как не те е срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш! – Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах…
Умните хора не се обиждат. Те веднага започват да планират отмъщение!
Минута до затварянето на магазина. Отегченият продавач си събира нещата , когато вътре връхлита забързана жена:
– Извинете, пилета имате ли?
Продавачът отваря фризера и вади последното останало пиле, тегли го- излиза точно килограм.
– А по- голямо дали ще се намери?- пита жената.
Продавачът взима пилето, прибира го във фризера, отново го изважда и го претегля, като натиска везната с пръст и тя показва половин килограм повече.
– Прекрасно – радва се жената – ще взема и двете…
Полицай, който не взима подкуп, можем да видим в киното. Но такъв политик, даже и там няма…
– Здрасти… Кво става?
– От мен нищо, а от тебе?
Афроамериканец се прибира късно вечерта от поредния бои с полицаите в Щатите и закачва портрет на Чапаев на стената.
Жена му с учудване го пита кои е тоя….
– Нямам представа… казват че се е биел с белите…
Алкохолът е вещество, притежаващо уникалната способност да преобразува душевната болка в главоболие.
6 стадия на проекта:
1. Ентусиазъм.
2. Разбиване на илюзиите.
3. Паника.
4. Търсене на виновните.
5. Наказване на невинните.
6. Хвалене и награждаване на участващите.
Ако започвате да приличате на снимката от личната си карта, значи е време да си вземете отпуск.
Обява:
– Суши бар търси сушител /зачертано/, сушач /зачертано/, сушиер /зачертано/… търси японец…
В болницата: – Трудно ми е да Ви поставя диагноза … Вероятно причината е в алкохола. – Еми, да дойда като сте трезвен ..
Животът е хубав, когато съпрузите имат общи интереси – той обича да ходи за риба, и тя обича той да ходи за риба…
Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа – на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
– Рибка ловим, а?
Мълчание.
– Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
– Да не си глух, бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот. Отдалечил се доста, на един завой се обърнал и гледа – рибарят му маха с всички сили, демек „Бързо се връщай“. Извъртял велосипеда, върнал се бързо, а рибарят му подвикнал:
– Колело караме, а?
