Диалог на изпит:
– Знаеш ли?
– Знам.
– Какво знаеш?
– По предмета знам?
– По какъв предмет?
– По който се явявам?
– По кой се явяваш?
– Е-еее… вие вече издребнявате?
– Здравейте четящи хора! Препоръчайте ми книга, подходяща и вдъхновяваща за абитуриентка!
– Кодекс на труда.
Изпит по философия:
Професорът излиза на дъската и казва:
– Днес ще пишете само по един билет и една тема… и написва на дъската:
– „ЗАЩО?“
От всички работи има само една шестица и тя е на студента, който написал на листа си:
– „А, ЗАЩО НЕ !?“
Марчето всяка сутрин носеше на мъжа си кафе в леглото, защото ако не успееше, утрото започваше с бира.
Вие сте агресивен? Мразите хората? Искате да им причинявате болка и те да страдат? Но не знаете как законно да правите това? Факултетът по стоматология към медицинския университет ви очаква!
– Пено ма, кво му има на Митю?
– Ми умрЕ!
– А, бе и Я гледам, че го погребват, ама рекох да питам.
Изобщо не се притеснявайте какво мислят хората за вас… Те, ако имаха акъл, щяха да мислят за себе си…
Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
– Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.
– Ок, разбрах, а „Бяла роза“ кога?
– Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
– Ок, а „Бяла роза“ кога?
– За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
– Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна ”Бяла роза“?
– Гледай сега… За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсете, нали?
– Да, де добре. Ама “Бяла роза” кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
– Виж сега, в моето семейство имаме стара традиция, от шест поколения. Кумът застрелва диджея, веднага щом пусне “Бяла роза“. Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?
– Жена, колко пих вчера?
– На връщане спореше, че децата не са от мен!
– Да поговорим за бизнес и малки предприятия. Какво бихте отворили с парите които имате налични сега?
– Прозореца…
– Мила, ти си толкова красива. Не ми останаха думи да го обясня.
– Не се притеснявай, Жореее – важното е да са ти останали цифри!
Ето така се взимат изпити
Тече изпит. Преподавателят казва:
– Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението?
Тишина.
– Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението? А) волтметър, Б) амперметър, В) омметър.
Отново тишина.
– Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?
Адам се кара на Ева:
– Стига си плюскала, ма! Я виж на какво си заприличала!
– Ами, намери си друга…
– Богомолова – това вашата фамилия преди брака ли е?
– Не, по мъж.
– А къде е вашият съпруг?
– Аз съм вдовица… Той почина веднага след сватбата, през първата брачна нощ.
– А, какво се случи?
– Нещо с главата…
