Ha студентски изпит.
Професорът:
– Вие тримата спрете да си подавате тази бележка!
– Но това не е бележка, ние играем на карти!
– О, добре тогава!
– Колко струва този слънцезащитен крем?
– 22 лв.
– Две кисели млека ще взема.
Как очаквате децата да са послушни при положение, че Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е кралят на крадците, Батман кара с 260км/ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета…
В живота на мъжа има два периода, в които е абсолютно безразличен към жените. Това са първото и второто полувреме на мача.
Идва комара на ухото ми и вика „ззззз.“ Като че ли разбирам комарски.
– Тате, вярно ли е, че женитбата била като лотарията?
– Глупости, сине! С лотарията поне имаш някакъв шанс…
Приятелки: – Как си, муцка, отдавна не сме се виждали?! – Мии, нормално, муци… Наскоро прекратих петгодишна връзка… – Ауу, кой знае колко ти е гадно след раздялата?! – Мии, не… Тя, връзката, не беше моя…
Тя: – Когато и да дойда при теб, все пиеш! Той: – Ми, винаги като седна да пия, и ти идваш!
100 жени на вратата на ада и дяволът казва:
– Да влязат тия, които са тормозили системно мъжете си!
Влизат 99.
– Доведете и глухата!
Из съдържание на женско списание:
Стр. 14:
– Как да отслабнем бързо.
Стр. 15:
– Вие сте прекрасна, такава, каквато сте!
Стр. 16:
– Рецепта за шоколадов кейк със сметана…
– Добре де, лятото що те мързеше? – Ми от жегата. – А зимата? – Па от студа. – А днес що? – Мале, като се сетя каква жега беше и какъв студ иде…
– Мамо, да си ми виждала наколенките, онези предпазните?
– Ролери ли ще ходиш да караш?
– Ми не, ще ходя на купон с едни момчета!
– Тате, как се запознахте с мама?
– През 1703 година я запалих на клада и тя се закле, че ще ме намери и ще си отмъсти.
Полицай към подпийнал:
– Зa къде бързате?
– Зa лекция.
– Кой чете лекция в два през нощта?
– Жена ми!
Мъжете с брада през 1820:
– Ще убия тази мечка с голи ръце!
Мъжете с брада през 2020:
– Този крем за ръце с арган био ли е?
Чудя се на шотландците, как могат да чакат уискито да отлежава по 5-10 години?! Ние ракията я почваме още от казана.
Професор изнася лекция в препълнена зала Обаче през цялото време си мънка под носа. Един студент се обажда: – Може ли малко по-високо? Преподавателят се стреснал: – Много се извинявам! Не предполагах, че някой ме слуша!
