На интервю за работа като пилот се явява германец.
– Колко стаж имате като пилот?
– Три години и искам 3000 долара заплата?
– Защо 3000?
– 1000 за мен,1000 за жената и 1000 за застраховката и ипотеката.
Следващият е англичанин.
– Колко стаж като пилот имате?
– 6 години и искам 6000 долара заплата. 2000 за мен,2000 за жената и 2000 за ипотеката и застраховката.
Третият е българин.
– Колко стаж като пилот имате?
– Николко, страх ма е от високото…
– !?!?!?
– ….и сакам 9000 долара заплата!
– Ама как така?!?!?
– 3000 за мене, 3000 за тебе…
– Ами кой ще пилотира?
– Е…германеца, нали е навит за 3 бона…
Ако искате обективна самооценка, вземете си куче, което ще ви обожава, и котка, която почти изцяло ще ви игнорира.
Въпрос към радио “Ереван”: – С какво обикновената жена се различава от жената екстрасенс? Отговор на радиото: – Обикновената жена, когато е пияна, се обажда на бившия си, а жената екстрасенс – на бъдещия си!
Съвет как да почистим дома си в 3 стъпки:
1. Изгонете мъжа и децата на вън.
2. Почистете из основи
3. Не ги пускайте вече вътре.
3-годишно момиченце стои със стетоскоп в ръце: – Аз ловя риба! – Но това, което държиш, е за доктори. – Добре де, аз съм доктор. Какво ви боли? – Гърлото ме боли, можете ли да ми помогнете? – Не! – Защо? – Щото ловя риба.
– Имате много рядка болест.
– Колко рядка, докторе?
– Ами имате право да ѝ дадете името.
Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа… Два други си говорят:
– К’во му става на тоя?!
– Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил…
Царят лъв строява животните:
– Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
– Е аз сега какво, да се разчекна ли?
– Във вашия фитнес има ли солариум?
– Да, но е само за членове.
– Благодаря Ви, аз търся за цяло тяло.
Надпис на цирков афиш: „ЗА ПЪРВИ ПЪТ В СВЕТА! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!“ Отдолу има надпис с по-малки букви: „Номерът трае 12 часа!“
Сутринта, мъжът ми гледа, че се пръскам с лак за коса:
– Няма смисъл да хабиш Райд-а. Твоите бръмбари са безсмъртни!
– Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искат църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък изобщо не иска да се жени!
Когато бях малка, баба ме заведе на обяд в ресторант-градина. Заваля дъжд. Трябваха ми три часа да си доям супата…
