Кръговрат на страха:
– Хлебарките се страхуват от мишки.
– Мишките се страхуват от котките.
– Котките се страхуват от кучетата.
– Кучетата се страхуват от мъжете.
– Мъжете се страхуват от жените.
– Жените се страхуват от хлебарките.
– Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване.
– Но то ходи след вас.
– И вие ходите след мен.
Много се притеснявам, когато приятел не вдига телефона. Ами, ако пие без мен?
Трима мъже в родилното. Докторът казва на единият:
– Имате близнаци.
– Естествено – работя в ММ!
– А вие имате трияйчни близнаци.
– Естествено – мениджър съм на Трите Хикса!
– А пък аз работя в 7UP… – казал третият и припаднал.
Заведение за бързо хранене:
– Защо са ви мръсни приборите?
– Миячката е в болнични.
Готвачът си подава главата възмутено от кухнята:
– Лиготии! Аз от цяла година съм болен от дизентерия и не съм отсъствал нито ден!
На съвещание при президента:
– Виждате какво става в Македония… Май трябва да пратим танковете…
Военният министър:
– Ама и двата ли?
Разговор между Ева и Адам:
– Мислиш ли, че това листо ме прави дебела?
– Не, моя сладка лозова сърма…
– Купих си магаре.
– И за какво ти е?
– За да си карам сеното.
– А за какво ти е сено?
– За да си храня магарето!
Възрастна жена влиза в автобуса и моли младо момиче да й отстъпи мястото си:
– Няма да стане! – дръзко отвръща младежът.
– Много ме болят краката, моето момче, моля те!
– Лелче, – упорства момчето – като си била млада отстъпвала ли си в автобуса място на по-възрастните?
– Винаги!
– Видя ли, затова сега те болят краката! – победоносно я поглежда неотстъпчивия младеж.
Учителката пита Иванчо:
– Иванчо кажи ми едно свойство на водата?
Иванчо:
– Като си измия краката става черна.
Политик се прибира вкъщи и казва на жена си:
– Скъпа, честити ми! Избраха ме!
– Не ме ли лъжеш?
– Не, съкровище, това вече не е нужно!
