– Колко е 10 пъти по 100 грама?
– Литър.
– Е на, за всички други е килограм, за тебе литър!
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
– На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
– Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
– Да, кажи Иванчо.
– Нито едно!
– Е как нито едно?
– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! – отговаря логично Иванчо.
– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
– Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
– Давай!
– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
– Тази, която го слага целия в устата си??!!
– Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
Всяка жена е напълно безопасна, освен ако не та харесва!
Семеен скандал:
– Аз съм жена, не миялна машина…
– Аз съм мъж, не банкомат…
Интервюират Пеле.
– Вие как смятате, ако Вашия отбор от 1970 г. играе срещу сегашния отбор на Аржентина, бихте ли победили?
– Разбира се!
– С какъв резултат?
– С един на нула.
– Защо с толкова малко?
– Е, че ние сме на по седемдесет и пет години средно, все пак!
Тя:
– Целуваш се божествено. Къде се научи?
Той:
– В казарматa….
Има само едно нещо на света по-лошо от това да говорят за теб… и то е – да не говорят за теб.
Истинският мързеливец става рано, за да лентяйства по-дълго време!
Българин емигрирал в САЩ, преуспял като борсов спекулант, задомил се и се уредил с огромен и луксозен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на гости и домакинът взел да го развежда из жилището – тая стая, оная, мебелировката… стигнали и до балкона, който предлагал прекрасна гледка към Сентръл Парк. Гостенинът огледал набързо и възкликнал:
– Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?
Клиент влиза в магазина:
– Имате ли катинари?
– Не.
– А секретни брави?
– Не.
– А обикновени?
– Не.
– Тогава, защо изобщо сте отворили магазина?
– Ами как да го затворим?
