Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа зад волана седи блондинка.
– Защо стоите и бибиткате? Заминавайте?
– Аз откъде да знам, накъде ще тръгнете?
– ???
– Работи ви и десния и левия мигач!
Жоре, седя си на плажа, любувам се на младите момичета и изведнъж бааам. Слънчев удар! Бях забравил, че моето слънце яде дюнер зад гърба ми…
– Скъпа, докторът каза, че ми остават 6 часа живот, да го направим за последен път, а?
– Изморена съм, лягам. Ти си лесен, утре няма да ставаш!
Като хвана чашата с вино и два гласа започват да ми говорят.
Единият:
– Изпий я, изпий я!
Другият:
– Не го ли чу бе?! Изпий я!
Аз:
– За Коледа искам дракон.
Дядо Коледа:
– Бъди реалист.
Аз:
– Добре, искам гадже.
Дядо Коледа:
– Какъв цвят искаш да бъде дракона ти?
– Още ли не си женен?
– Не съм.
– Вземи се ожени!
– Защо?
– Омръзна ми да ти гледам доволната физиономия…
– Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян, Вие наистина сте много красива!
– Каква госпожа бе, аз съм катаджия!
Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
– И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
– Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!
– Как се казваш?
– Ана.
– Съкратено от?
– От Анавейлабъл…
БГ съвет:
– Не знам брат, ти си знаеш…
Мъж и жена на първа среща:
– Кафе?
– Да пием ли?
– А не, ще ходим в Еквадор да го берем по плантациите!
