– Къде съм?
– В изтрезвителното.
– Защо?
– За пиене.
– Ми… Налейте, де!
Ако не можете да си позволите да заминете някъде за уикенда, винаги можете да се напиете така,че да забравите къде сте…
– Извинете, имате ли био паста от лимец?
Магазинерката към колежката си:
– Пено, имаме ли от макароните за ненормални?
Мисля, че съм алергичен към зелеви сърмички. След като изядох 50, почнах да се подувам…
Забелязали ли сте, че хората, които имат същата гледна точка като вас, са някак по-готини от другите?
Първолак се хвали пред съучениците си, че майка му е родила момиченце. Учителят го смъмря:
– Не се говори така! По-добре кажи „Татко ми купи сестричка.“
– Но, господине – татко никога не си купува нещо, което може да си направи сам.
– Господине, знаете ли защо ви спрях?
– Знам… щото никой не ми присветна!
– Докторе, от близо месец страдам от безсъние.
– И какви по-точно са оплакванията?
– Ами, будя се някъде към два – два и половина и не мога да заспя повече.
– Хмм… Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?
– Чиновник съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой от къде е!
– Кажете ми докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
– По принцип не, но вие явно ядете твърде често.
Дядо казва на внучето си:
– Дедовото, от мен да знайш… доверие никому! Ей я на… пчелата, от устата мед капе, а на з*дника – жило!
В съда тече дело за обида на служебно лице. Съдията:
– Казали сте, че всеки втори митничар взима подкупи, за което ще ви глобя с голяма сума. Единственият ви шанс да не го направя, е да се отречете от думите си и да се извините!
– Добре, извинете ме. Тогава ще кажа, че всеки втори митничар не взима подкупи…
Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е Вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…
Когато Мимето се прибра с бира в ръка, пусна футбол и започна да прави стриптийз, Киро разбра, че колата не подлежи на ремонт…
Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си:
– А бе, какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви!
Така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
– Какво има, не сте Вие на снимката ли?
– А, не, аз съм си, ама много странно – такава фланелка нямам.
– Ти от къде си?
– От София.
– Аха… А от кога?
– Четири литра наливна бира, моля!
– Носите ли някакъв съд, да ви я налеем?
– Със съда разговаряте!
