– Докторе, истина ли е, че алкохолът разтваря мазнините?
– Да.
– Обяснете ми моля ви, как става това?
– Ами, колкото повече пие мъжът ви, толкова по-слаба изглеждате вие.
Има хора които носят в себе си щастие! Когато те са край мен, то всичко става по-светло, ярко и цветно! Но жена ми нарича такива хора алкохолици!
Клиент влиза в бара, сяда на плота и казва:
– Барман, една амброзия моля.
Барманът учуден, но да не се изложи, забърква някакъв коктейл и му го предлага. Клиента отпива глътка, бутва чашата настрани и повтаря поръчката. Барманът сега забъркал коктейл с други съставки, но ситуацията се повторила. Тогава бармана, срам не срам го попитал какво е амброзия? Клиента гордо отговорил:
– Пиенето на боговете.
Барманът паднал на колене и казал:
– Извинявай Господи, не те познах!
Само българина с една мокра кърпичка си избърсва ръцете, после таблото на колата и… накрая и обувките!
Не може да бъде описано чувството, когато в просъница някой те прегърне и придърпа към себе си! Особено ако живееш сам…
В една изба обявяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дават да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет „Отлежала девет години“…
– Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)…
– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето…
Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
– Ай! – чува се вик отдолу.
– По дяволите! – мърмори господинът. – Май вътре имаше някой!
– Татко, какво е камикадзе?
– Човек, останал да живее в България.
– А мазохист?
– Човек, живял в чужбина и завърнал се отново тук.
– Реших да започна нов живот.
– Спрял си пиенето?
– Не чак толкова нов.
Пък моят ми вика:
– Толкова си слабичка, иди си хапни тортичка…
– Кой твой, ма?
– Моят вътрешен глас, как кой?
Надарен съм със светкавичен ум – проблясва за секунди и изчезва за дълго…
– Скъпии, да си поръчаме ли пица?
– Е нали щяхме да сме на диета?
– Верно бе, ще отидем пеша тогава.
След поредният семеен скандал.
Тя:
– По-добре да бях се омъжила за дявола.
Той:
– А, не може, по закон е забранен бракът с близки роднини.
