Жена ми:
– В колко ще се прибереш?
– Крайно време е да запомниш, че в петък се прибирам в неделя…
– Тате, тате! Кажи ми гатанка!
Бащата на трета ракия:
– Идат като овци, бегат като овци! Що е то?
– ???
– Овци!
Оказва се, че всъщност всички динозаври са били абсолютно еднакви… Просто всеки палеонтолог ги сглобява посвоему…
Нямам търпение да почнат да обявяват бедствено положение заради преспи от три сантиметра и арктически температури от минус два!
– Наборе, снощи сънувах, че съм на Хаваите!
– Аз пък бях на кръчма!
– Що не се обади бе!
– Звънях ти… ама ти беше на Хаваите!
Убивам хлебарка с поне пет удара. Още на първия е умряла, останалите 4 са от злоба!!!
– Кажете, къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далеко ли е от Кюстендил?
– 2259 км.
– Гледай ти, колко забутано, а как шият.
– Марче, щерка ти като се върна от гурбет, донеси ли ти я армаган, я друго нещо?
– Донеси я… у неделя ще го кръщаваме!
– Поне веднъж да си легнем заедно.
– С женени не лягам.
– Ама аз съм ти мъж.
– Изключение не правя.
– Мамо, татко е написал книга!
– От къде знаеш?
– Днес говорейки по телефона каза „Нашият роман приключи!“
Съобщение до човека, изгубил златен Rolex в района на НДК – в момента е 12:20 часа.
– Да ти се похваля, купих си крокодил и го гледам на вилата.
– Съседите не реагират ли?
– К’ви съседи, бе, брат?
Всяка сутрин си казвай на глас:
– „Господи, колко съм хубав(а)!“
Само не се поглеждай в огледалото, че магията се разваля…
– Какво е празно пространство?
– В главата ми е, но не мога да се сетя!
– Как се казваше оная програма, която ти поправя правописните грешки?
– „Основно образование!“
– Скъпи, пипал ли си навигацията в колата ми?
– Амиии да – проверявах разстоянието между София и Букурещ…
– Много ти благодаря. На Дунав мост съм…
През тази година загубих: много приятели, „голяма“ любов и много пари. Искам си само парите обратно!
