Професор по физика:
– Жена, дай от хладилника „ускорителя на елементарни частици“.
– Какво е това?
– Ракията дай!
– Как се нарича жена, която знае къде е мъжът ѝ по всяко време?
– Вдовица!
Трима флегматици се излежавали в един апартамент. По едно време – на вратата се позвънило. След един час единият флегматик казал:
– Някой звъни.
След два часа вторият флегматик се обадил:
– Ще ида да отворя.
След три часа третият флегматик предложил:
– Ти си почивай! Аз ще ида, че съм по-млад.
След четири часа отворил вратата.
На прага стоял четвърти флегматик. Той казал възхитено:
– Ей, като ракети сте, бе! Не смогнах да натисна звънеца втори път и вече – вратата зейна!
– Какво правиш?
– Редя пасианс.
– Стига, бе! Още си млад за това!
– Свалих от простора изпраните чорапи за седмицата – чифтосвам ги.
– Аз с какви жени можех да бъда, ама…
– Какво, ама…
– Ама не искат!
Възмутена съм от бившите си гаджета – твърдяха, че не могат да живеят без мен, а до ден днешен всички са живи!
Уважаеми мъже,
За какво ви е красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е „К’во ще ядем?“
– Иване, жена ти днес е много мълчалива?
– Помоли ме да ѝ подам червилото, а аз чух лепилото!
Хората ни гледат дали сме дебели, слаби, богати или бедни… А комарът, ни обича такива каквито сме.
– Бабо Пенке, защо си обула внукът си с ботушите на баща му, не са ли му големи!?
– Е па големи са, ама ако му обуем неговите не мо’ем да го стигнем!
Просто попитах мъжа си, какъв ден е днес… толкова е лесно да изплашиш един мъж!
Малко червейче пита:
– Мамо, къде е тати?
– С един чичко отиде за риба…
– Иванчо, какво работи баща ти?
– Трансформатор! Получава 1000 лв., дава на мама 800 и с останалите бръмчи!
Питат холивудска актриса защо е уволнила готвачката.
– Готвеше чудесно, но на всички разправяше, че работи от 40 год. за мен!
Всички готварски рецепти трябва да започват така:
– Преди да включите печката – излезте от фейса…
Отидох по спешност при стоматолог. Оказа се жена с много приятен глас. Обръщаше се към мен загрижено, все едно съм дете:
– Седнете на столчето, ето тук главичката – на а възглавничката… Точно така, да… Наклонете брадичката. Процедурката при нас е малко неприятничка, но необходима. Сега ще включим машинката, тя ще бръмчи мъничко но вие не се страхувайте. Водичката от устата ще излиза по тази тръбичка, но ако искате да плюете ето тук е плювалничето… Е какво, започваме ли? Ще ви пусна и малко музичка. Добре? И пусна Рамщайн!
