– Мамо – казва синът на пpecтapялaтa cи майка – когато си отидеш, да те погребем ли или да те ĸpeмиpaмe?
– Hямaм пpeдпoчитaния – отвръща майката – нека е изненада.
Разговарят двама ветерани.
– Теб къде те раниха?
– В Дарданелите.
– Кофти, там много боли…
– Ох, муци, така ми се иска да дойде принца на белия кон!
– Ти луда ли си, ма?! Нали трябва и на коня да чистиш…
Шофьорска книжка – преди употреба прочетете листовките.
Мъж влиза в кабинета на стоматолог.
– Докторе, дайте да направим всичко бързо, без всякакви там упойки. Вадете зъба и край! – Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас! Хайде да започнем! Мъжът поглежда в чакалнята:
– Маминко, влизай и покажи на доктора зъбчето си.
Първо правило на живата музика на Балканите:
– Ако видиш синтезатор, шансът да излязат Депеш Мод клони към нула.
– Тате, викат те на малка родителска среща.
– Какво значи малка?
– Ти и директора…
Алкохолът не решавал проблемите. Чаят също не ги решава, но алкохола поне се старае.
Най-важното в брака е да преодолееш хладнокръвно три първи катастрофи: да видиш за първи път жена си без грим, да отидеш за първи път с нея на покупки в мола и първото гостуване на тъщата…
– Отидох на психиатър!
– И к’во ти вика?
– Какво си чакал до сега, бе!?
Обратна еволюция съществува! Влизаш в кръчмата като Пеперуда, изпълзяваш като Гъсеница.
Вървят една голяма бяла мечка и едно малко бяло меченце. По едно време меченцето попитало:
– Мамо, ама ние наистина ли сме бели мечки?
– Да сине, ние сме големи, истински, полярни, бели мечки.
Повървели още няколко метра и малкото пак пита:
– Мамо, ама и татко ли е бил голяма, полярна, истинска, бяла мечка?
– Да моето момче. Баща ти беше един огромен, бял мечок.
Пак вървят, вървят и малкото по едно време пак пита:
– Мамо, сигурна ли си? Да не сме някакъв друг чешит мечки, а не бели?
– А бе, бели мечки сме, сине. Ама ти защо толкова се интересуваш?
– Мамо, студено ми е…
Разочарование в детството – шоколадов заек, хубав, но празен отвътре! Разочарование в живота – хората като шоколадови зайци…
– Тази сутрин обърнах клавиатурата си за да я изчистя…
– E и?!
– И видях къде отиват бисквитките от уеб сайтовете…
Мимето публикува във фейсбук:
– Хванах букета от сватбата на Таня!
След малко Иван премахна Мимето от приятели, Петър премахна Мимито от приятели, Наско, Светльо…
