– Гошо, как да разделим 4 картофа на 5 човека?
– Не знам госпожо.
– Седни си 2.
– Петко, същия въпрос!?
– Не знам.
– Седни си 2.
– Ути, как ще разделим 4 картофа на 5 човека?
– Лесно госпожо, ще направим пюре!
Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето ѝ. – Докторе, има ли надежда? – Няма синко, няма? – въздъхнал лекарят – това е само настинка!
Двама евреи:
– Сложих си „Скайп“ на компютъра!
– Е и как е?
– Много удобна работа. Все едно каниш гости, но не се налага да ги храниш.
Песимистите твърдят, че всички жени изневеряват. Оптимистите много се надяват това да е и истина.
Човек разбира, че Живота наистина е прекрасен… когато напусне зъболекарският кабинет!
– Моята тъща е морж.
– Айде бе, къпе се в морето през зимата?
– Не дебела е, и има мустаци.
Ранно утро във варненско кафене:
– Ино къфенци!
– Нес ли?
– А нье ве, утре… Ноу ясну, чи ‘нес!
– Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
– Извинете не Ви чух, какво казахте?
– Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.
– Как е мъжът Ви? – Благодаря, добре. Вчера му правиха рентген на главата, но за щастие, нищо не намериха.
Разговор между английски джентълмени: – Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг? – Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
Из дневника на Господ: „Вчера вечерта създадох водката. Получи се прекалено добре. Днес сутринта се наложи да създам махмурлука.“.
Една ябълка на ден пази вашето здраве… ако прецизно уцелите идиота, който ви дразни.
– Къде си?!
– Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
– Хайде да престанеш с глупостите, а?
– Добре де, шефе, идвам.
– Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
– Де да знам, като я сложа на папагала, млъква…
