– А каква максимална отстъпка можете да ми направите?
– Ами 100%!
– Наистина?
– Да, вие нищо не плащате, ние нищо не правим!
– Ало, скъпи, можеш ли да говориш?
– Мога!
– Тогава слушай сега…
Сайт за запознанства
Момиче поства описание:
– Висока – когато съм на токчета.
– Добра – когато не ме ядосваш.
– Умна – когато не задаваш тъпи въпроси.
Първи коментар:
– Красива – докато не светнеш лампата.
Иванчо има 4 ябълки. Xристо има 7 ябълки. Mитко има 2 ябълки. Георги има 5 cачми в задника. Въпросът е:
– Кой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
Жена, която се е качила на високи токчета, трябва да върви като кралица, не като контузен скакалец…
– Ще трябва май да си продам колата.
– Защо?
– Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата!
– Скъпи, какъв подарък искаш за рождения си ден?
– Не знам.
– Какво най-много ти харесва?
– Съседката от 10 етаж.
Жена пита мъжа си:
– Къде е книгата ни „Как да доживеем до сто години“?
– Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете…
Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате много хубава противовирусна маска!
– Ало, Иване, голям си нещастник!
– Имате грешка! Казвам се Петър!
– Няма значение! Сигурно и ти си нещастник!
Домакинята:
– Да ви предложа водка, уиски?
Гостът:
– А, няма нужда добре си изглеждате!
Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа – идилия… И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
– Какво правиш? – възмущават се всички.
– Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
– За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути…
– Марче, к’во мислиш за с*кса?
– Гошо, имам 5 деца, нямам време за теории…
Открих много хубава японска пословица:
– „Никой не се препъва, докато лежи в леглото.“
– Скъпа, ще бъда с теб завинаги.
– Бе, я не ме заплашвай бе!
