Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
– Кой е?
Пияният:
– Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
– Не.
Пияният:
– А може ли да слезете да видите дали съм аз?
В „Стани богат“. Генко след първия въпрос избира „помощ от приятел“ и се обажда:
– Любо, как мислиш, какво е най-добре да избера – помощ от публиката или 50/50?
Вървя си по улицата и си мърморя:
– Господи, прати ми малко любов! Поглеждам си в краката и виждам 20 лв… Това подкуп, за да млъкна ли е!?
Жена звъни на майка си:
– Мамо, днес стават 10 години откакто се ожених за Гошо. Викам да заколим прасето.
– По-добре го отрови, мама, че да не те хванат…
Три стадия на алкохолно опиянение:
1. |
2. /
3. __
Веднъж Иванчо се разхожда с баща си. По пътя срещат непознат човек, а Иванчо го поздравява:
– Здравей!
Баща му го пита:
– От къде познаваш този човек?
А Иванчо отговаря:
– Ами той е от инспекцията за чистота. Всеки ден, когато ти отидеш на работа, той идва у дома и пита мама: „Чисто ли е?“
– Хубавице, до колко си на работа?
– До 62.
Сутрин след любовна нощ…
Тя:
– И апартамента ти е малък…
– Какво Ви е отношението към парите?
– Възхищавам им се отдалеко.
На изпит за шофьорска книжка полицаят пита курсист:
– Какво ще направите, ако насред път вашата кола се развали?
– Ще сляза от колата и ще отворя капака на двигателя.
– А после?
– Ще почна да псувам.
– Ало, скъпи, къде си?
– Прибраха ме в полицията! Ти нали ми каза „Ако нещо сбъркам, една целувка по вратлето, една по нослето и нещата се оправят.
– Да, казах го.
– Е да, ама с катаджиите нещата се объркаха…
