На интервю:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.
– Вчера ходих по магазините…
– Шопинг?
– Зяпинг…
Плаж. Платена зона.
Цени за Юни:
– Чадър 1 лв.
– Шезлонг 5 лв.
– Родопско одеяло 10 лв.
Баба Пена намери бумеранг в двора си. В чудо се видя докато го изхвърли.
Двама бързат за влака.
– Колко остава до тръгването на влака?
– По моя часовник 10 минути.
– А по моя 5 минути.
– Значи ти няма да го хванеш!
– Искам да се омъжиш за мен!
– Аааа, моля ти се, без да се заплашваме…
Когато бях малък, нашите нищо не ми купуваха. Сега съм вече голям, работя, мога и сам нищо да не си купувам!
– Тате, защо когато наближим караулката намаляш скоростта?
– Защото сине, тези от КАТ са като децата, ненадейно започват да притичват по пътя.
Хората биват: сови – лягат късно, чучулиги – стават рано и… кълвачи, заради които другите не могат да спят…
Бащата на комара го пита:
– Как мина снощи?
– Супер, тате! Всички ми ръкопляскаха!
– Здравей, Гошо! Как си?
– Жена ми ме напусна!
– Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката…
– Няма да стане!
– Нямаш пари?!
– Пари има, мъка няма!
– Нещо даваш на късо.
– Ами като непрекъснато свързвам двата края…
– А бе, Кире, живееш до морето, а не можеш да плуваш!
– Ванче, ти като живееш до летището, да не би да можеш да летиш?
Млад мъж иска ръката от бащата на годеницата си.
Бащата пита:
– Ти можеш ли да издържаш семейство?
– Разбира се!
– Прекрасно. Ние сме шестима.
Жената замина в командировка. За две седмици изхвърлих боклука веднъж. Значи вкъщи цапа жената!
– Неомъжена?
– Два пъти.
