Мъж заварва жена си с любовника.
– Скъпи сега ще ти обясня всичко!
– Добре, започни с общата теория за относителността!
Пиян допълзява до вкъщи. Жена му – на вратата с метлата.
Той пада на колене и:
– Мила, не отлитай! Аз за последен път…
– Докато се бръснех, жената ме попита нещо, сама си отговори, сама се скара със себе си – и от банята излязох разведен…
– Здравейте, красавици, аз се казвам Пешо, а вие?
– Ние – не.
Позитивното мислене е, когато паднеш по стълбите, да си кажеш:
– „Я, колко бързо слязох!”
Той:
– Скъпа, да знаеш къде са свредлата за бормашината?
Тя:
– Ааа, къдравите пирони ли? В шкафа са…
– Тате, тате… а Господ, след като е създал жената, нещо друго направил ли е?
– Не моето момче, всеки се учи от грешките си.
Запознават се младеж и девойка от Варна.
Младежът:
– Как съ казваш?
Девойката:
– Мии,няма’а ти кажа.
Младежът:
– Шъ пузная,ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито?
Девойката:
– Мии, с „И“.
Младежът:
– Имилия?
Девойката:
-Не, Илена.
– Ниско ми е кръвното, какво да пия?
– Омъжи се!
Закон 2-ри от физиката:
– Женско тяло, качено върху кантар става злобно и заядливо.
– Ало, клубът на анонимните алкохолици ли е?
– Да.
– Отпишете ме! Искам вече да съм известен!
Нападателят крещи:
– Парите или живота…
– Ти, луд ли си, беееее… Ние сме Българи! Нямаме нито от първото, нито от второто…
В цял свят алкохолизмът се счита за болест…
Само у нас питат:
– Що не пиеш, да не си болен?
– Миличка, опиши ми с две думи нашите взаимоотношения?!?!
– Нашите какво…
