Двама колеги си говорят:
– Колега, ако изпиеш 1 литър водка, ще можеш ли да бачкаш?
– Да!
– А, 2 литра водка?!
– Да!
– Ами на 3 литра водка?!
– Е, какво се заяждаш сега – нали виждаш, че си бачкам!
– Каква е разликата между жената и мечката?
– Мечката те изяжда веднага, а жената те яде цял живот.
– Докторе, ужас, губя паметта си.
– От кога така!?
– Какво от кога!?
– Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството. – Какво лекарство вземаш? – Капки за очи.
Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
– Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кво да го праим!?
– Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тукаа…
– Водете го тоя пингвин в Зоопарка бе, идиот!
На четвъртият ден:
– Ало шефе…
– Кажи бе.
– Тука тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
– Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли днеска на кино!
– Муци, с мъжа ми се разбрахме, ако ни се отдаде възможност, че можем да си изневерим с по трима човека по избор, без да си правим проблеми.
– Ехаа! И ти кои си избра?
– Аз си избрах Брад Пит, Чанинг Тейтъм и Брадли Купър! Пък той си избра моята приятелка Мимето, съседката от 5-ти етаж и учителката по литература на сина ни. Виждаш ли мъжете, колко са прости?!
– Тате, със Светланка в детската градина имаме любов!
– Така ли?
– Ами да, тя взема моите играчки, а нейните не ми ги дава!
– Еее, моето момче, че вие сте почти семейство!
– До колко пи?
– До 3,14…
Всички в автобуса кротко си цъкат на смартфоните, само някакъв краен маниак… чете книга.
Тя:
– Колко пъти съм ти казала в къщи да не влизаш с обувките бе идиот?
Той:
– Събух ги в коридора, това са ми чорапите.
Как се пише:
а) „Жена ти е засмяна.“
или
б) „Жена ти е за смяна.“
За да срещне мъж за женене, жената трябва да излиза на улицата усмихната, пременена и гримирана! Щото ако е рошава, тъжна и не гримирана, всички ще помислят, че вече е омъжена!
