– Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
– Защото човек трябва да знае какво иска.
– Ти какво искаш?
– Апартаментът на съседа…
Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и казва:
– Колеги, използвайки всичко научено дотук, за да ми докажете, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА.
Студентите започват да пишат, с изключение на един, който драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат. Излизат резултатите – с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал.
Всъщност бил написал само:
– Какъв стол?!
Будистки монах към учителя си:
– Учителю, пие ми се ракия.
– Ще пиеш в следващия живот.
– Ти така каза и в предишния.
– Мамо, аз съм вече голям.
– Защо мислиш така, Жорко?
– Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка…
– Комшу, що не кукурига твоя петел сутрин?
– Той е модерен, само вибрира.
Вътрешният ми глас:
– Ожени се, защото когато остарееш, чаша вода няма кой да ти донесе…
Още по вътрешният ми глас:
– Не прави тъпотии, ти вода не пиеш.
Следователят:
– Седнете на стола.
Адвокатът ми:
– Отричай всичко!
Аз:
– Това не е стол.
Попитали трима духовници кога започва животът? Католическият свещеник отговорил:
– В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
– Когато се роди детето.
Попът казал:
– Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката.
Искам да напомня на всички които прекаляват с коледната украса, че Исус Христос се е родил във Витлеем, не в Лас Вегас!
– Добър ден! За изкарване на шофьорска книжка съм…
– Но тук е болница, не автошкола!?
– Знам! Отзад ми я навряха, ама дълга история.
– Но не можете ли в края на краищата да живеете честно? – пита съдията.
– Че кога, вие през цялото време ме вкарвате в затвора!
– Какво е общото между мъжете и влаковете?
– Ако изпуснеш единият, винаги има следващ.
– Жена ми вчера сложи амулет над входната врата да не влизат нечисти и зли сили.
– И какво?
– Гледам я днес, стои пред вратата. Счупила си ключа в ключалката и не може да влезе.
Работен ден, офис, позвъняване при секретарката.
– Кети, донеси ми хартия.
– А-четири ли, или А-три?
– А-а-а-бързо! В тоалетната съм!
