Тъмна нощ. Гора. Вървя си аз… Сама. Изведнъж се появява сянка и ме пита:
– Ти какво така, девойче, през горичката?! Сама?!!!
Аз, с въздишка:
– Сама…
– А не те ли е страх така, в гората, в един през нощта?!
– Как да не ме е страх… Току-виж, изскочили отнякъде ченгета, а пък аз нито личната карта си нося, нито разрешителното за пистолета…
Катаджия спира автомобил:
– Видяхте ли знака “40”?
– Да…
– Тогава, защо се движехте със 100 лева над ограничението?
Заплатата е материална помощ за тези, които не умеят да крадат!
– Нямаше ли начин да се реши този спор без съд?
– Точно това правехме, когато полицията ни разтърва!
– Жена, имам за теб една силно скандална новина…
– Каква?
– Пропих заплатата…
В училището съобщение:
– „Има безплатен WiFi. Тази седмица паролата е името на князът, който налага християнството в България.“
Когато бях малък, не ми пукаше как съм облечен – за това се грижеха моите родители. Сега, като гледам детските снимки, виждам, че и на тях не им е пукало.
Баща към сина си който има двойка по пеене:
– Донеси ми шишето с ракия и учебника… да ти покажа как се прави!!!
– Подарих на жена си книгата „Как да пестим пари?“ – казва женен мъж на своя приятел.
– И какъв е резултатът?
– Спрях да пуша и отслабнах с пет килограма.
Между „zdr ko pr“ и „Здравей, как си?“ Има поне 7 години училище и един мозък разлика…
Свекървата:
– Булка, ти нахрани ли добитъка?
– Не, мамо, мъжът ми не е станал още.
Бременна жена към гинеколог:
– Докторе, момче ли ще е или момиче?
– Като порасне, само ще реши.
След двудневен тиймбилдинг служители на фирмата решават да си направят шега с колега, като му слагат кутийка с презервативи в куфара. Той се прибира вкъщи, жена му разопакова багажа, и след като тя задава въпрос „Какво е това в куфара ти?“ Той отговаря:
– Мила, не ти ли казах, че на всички раздадоха пакет презервативи, във връзка с кампанията за борба със СПИН? Както виждаш – неизползвани са.
Проблем, обаче, имаха останалите от колектива. Цяла седмица жените им искаха да знаят КЪДЕ, ПО ДЯВОЛИТЕ, СА РАЗДАДЕНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВИ?
– Мамо, този неблагодарник Иван, не ще да яде фасула.
– Дъще, кажи му колко трудно си го сварила.
– Мамо, трябва да го варя ли?
– Записах гласа на жена ми.
– И с каква цел?
– Кефи ме, да я спирам, когато си поискам!
– Защо има умряла коза в кухнята?!?
– Нали каза, че искаш да правя повече жертви за теб…
