19 век Франция, вървят палачите заедно със осъдения към гилотината и си подават шише вино един на друг. Единият палач поглежда към осъдения съчувствено и му подава шишето, а той строго казва:
– Надявам се, че никой от вас не е болен от някаква заразна болест!
– Твоето куче има ли родословно дърво?
– Няма, пикае където му падне…
Говорят си двама студенти след изпит:
– Колко изкара?
– Тройка.
– Ама нали за шестица се готвеше?
– А бе в последния момент си викам „Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене“.
Има 3 степени на пиянство. Първа степен: съпругът звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той ѝ казва: „Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!!“. Втора степен: той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва: „Абе-е-е, жена ми, айде ако си ми приятелка, да кажеш, чe си братчедка ми!!!“. Трета степен: прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата, той се събужда от шума и започва да вика: „Няма да те пуснаааа, нямаааа! Откъдето си дошла, там да си отиваш!!!“.
Мъж се прибира пиян като мотика в 2 през нощта. Отваря с грохот входната врата и, опа-а, жена му го чака с точилка в коридора.
– С-скъпа, кррраставен съм ккато трррезвичка!!! – кълне се мъжът.
А тя през зъби:
– Пък, аз съм усойна като спокойница!
Дебел плешив бизнесмен на средна възраст се гледа в огледалото. После се обръща към леглото, където го чака ослепителна млада красавица, и я пита:
– Не разбирам, как е възможно чак толкова да обичаш парите?
На летището:
– Извинете, колко време продължава полетът, обаче от чекирането до кацането и минаването през митница, както и всякакви други формалности?
– О, различно! Зависи какво носите в багажа. Понякога и десетина години…
Ден първи от отвличането:
– Похитителите предложиха сума, за да ме върнат. Мъжът ми поиска повече.
Една стара мома си поръчала надгробна плоча:
– „Девствена се роди, девствена живя и девствена умря!“
А майстора и казал:
– За по-евтино да ти напиша – „ВЪРНАТА, БЕЗ ДА Е ПОЛЗВАНА“.
– Установи се, че сърп и чук са символ на ритуалното обрязване.
– А бе, за сърпа ясно, ама чукът за какво е?
– За упойка…
Изпит по етикеция. – Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения? – Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете.
Съпружеска двойка празнуват златна сватба, на въпрос каква е тайната на щастливия брак, съпруга отговаря:
– Винаги съм обичал, и уважавал моята половинка. За 25-годишнината ни например я закарах на екскурзия в Америка.
– А сега за 50 годишнината какво ѝ подарихте?
– Отидох и си я прибрах.
Като гледам някои хора и си мисля:
– Не може да е толкова тъп по собствено желание! Сигурно му плащат…
Връщам се днес от работа, влизам си в къщи и какво да видя – моята прави стриптийз на комшията… Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса… Толкова неудобно ми стана пред човека…
