Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето:
– Какво ще готвиш за днес, муцка?
– Свинско с кисело зеле, но с пиле, а ти?
– Телешко варено, но със свинско…
– Дайте ми един пълнозърнест хляб, моля!
– Защо носите маската върху очите си?
– За да не виждам баничките.
– Тате, вече имаме пари за бензин.
– Откъде бе Иванчо?
– Ами продадох колата.
Вместо да напишат 100% по-скъпо, те пишат БИО!
– Искам да служа във военноморският флот. – казва момчето на военната комисия.
– Можете ли да плувате?
– Защо, корабите свършиха ли?
Приятелки си говорят:
– Ужас! Тежа 61 кг.
– А колко си била?
– Мама каза, че 3,200!
Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки…
Във водата някакъв крещи:
– Help me! Please! Help me!
Минава друг варненец и пита:
– Ко стааа тука, ва?!
– Тука. Некакъв. Едно време, вместо да се учи да плува, учил английски…
– Тренер, пет месеца се занимаваме, пет месеца се потя, а корема ми расте и расте…
– И защо веднага „Тренер“!? Може да не е от мен!
– Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!
– Хубавата картина изисква много работа…
– Но ти не рисуваш, а реставрираш!
Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
– Жороооооо, чуваш ли ме?
– Не викай, бре! Даже те и виждам!
И да знаете – наръфана люта чушка и разведена жена са само за истински търсачи на силни усещания!!!
– Тате, ти знаеш ли, колко е висока мама!?
– Да метър и 60!
– Ти как разбра, мери ли я?
– Не, но аз съм метър и 80, и ми е дошла до гуша!
Перничанин вървял през пустинята без да има капка вода в себе си. Накрая видял един оазис и един змей да седи до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Искам да пия вода!
– Ми пий, бе, що се биеш!?
– Извинете, ще направите ли дарение за нашият старчески дом?
– Да разбира се, ето ви свекървата!
– Докторе, треперят ми ръцете.
– Много пиете, затова е така.
– Глупости, половината го разливам!
